Pourtant tu mouilles !

Une nana, un mec :
– On n’aurait pas dû s’asseoir là, j’ai les fesses toutes mouillées.
– Je t’excite ?
– Non, c’est l’herbe.
– C’est l’herbe qui t’excite ?
– Non, c’est l’herbe qui est toute mouillée.
– Tu veux dire que j’excite l’herbe ?
– Merde !

Le canasson qui pique…

Toto demande à son père :
– Quelle est la différence entre un cheval et un cactus ?
– Euh… Je ne sais pas…
– Essaye de t’asseoir sur un cactus, et tu verras bien !

Le prix du coup de pied

Les perles : la justice

Différend conjugal. Une épouse battue par son mari demande 10.000 francs de dommages et intérêts pour un coup de pied aux fesses. L’avocat du mari violent s’indigne : « À 10.000 francs le coup de pied, je n’aurais pas besoin d’exercer mon métier ! » Pourquoi ? Vous travaillez pour moins cher ?

L’amitié des fesses

C’est l’histoire de deux fesses qui discutent. L’une dit à l’autre :
– Pourquoi on ne devient pas amies ?
– Parce qu’entre nous c’est la merde !

Les noces complètement rock

Le soir de la nuit de noces, le jeune marié découvre pour la première fois sa femme dans le plus simple appareil. Incroyable surprise pour lui, elle porte sur la fesse gauche un tatouage du King Elvis, et sur la fesse gauche, un tatouage de Johnny !

Au comble de l’excitation, le marié s’exclame :
– Oh la vache ! J’adore Elvis je peux l’embrasser ?
– Oui bien sûr, vas-y.

Sur l’autre fesse c’est Johnny et le marié fait :
– Ouah, j’adore Johnny, j’peux l’embrasser aussi ?
– Mais oui mon gros loup, bien sûr.

À la fin, la mariée dit :
– Et c’est tout ?
– Ben oui !
– Et Demis Roussos, on l’embrasse pas ?