La vie alternative

Les perles : les célébrités

« Tout mon mode de vie est construit autour d’alternatives. Je vais chercher ma propre eau de source chaque mois à la montagne, je vais à la ferme chercher mes produits culinaires. Je fabrique tout maison, de mon propre dentifrice à mes crèmes de corps et mes huiles de visage. »

(Shailene Woodley, pour « Flaunt », en septembre 2013)

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Les contremaîtres du sovkhoze

Du temps de l’ex-URSS, Georges Marchais était en voyage d’étude dans la région de Moscou. On l’emmène visiter une ferme d’état (un sovkhoze) spécialisé dans la production laitière.

Georges, aidé d’un interprète, interroge un des vachers :
– Alors dites moi, combien de personnes travaillent ici ?
– Avec les contremaîtres, ça doit bien faire une centaine de personnes
– Et sans les contremaîtres ?
– Sans les contremaîtres, personne !

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Les œufs de la virginité

C’est un représentant au porte-à-porte qui cherche l’hébergement pour la nuit dans une ferme.

Le vieil agriculteur veut bien le recevoir, mais dans sa maison, il n’y a qu’un seul lit libre, celui où se couche sa très belle fille.

« Bon, jeune homme, on va s’arranger », dit le vieux. Il sort dans la basse-cour et quelques minutes après, revient avec un panier plein d’oeufs.

Dans la chambre de sa fille, il met les oeufs en rang au milieu du lit et ensuite, il indique que sa fille se couchera d’un côté des oeufs, et de l’autre, le représentant.

« Mais demain, si un seul de ces oeufs est brisé, je vous abattrai avec ce fusil », lui sourit l’agriculteur.

Le jeune homme comprend, et se couche gentiment sans commentaire de son côté du lit. Malheureusement, dans la nuit, sans y penser, il se retourne et bien sûr qu’il brise plusieurs oeufs.

La fille, réveillée par ses cris d’alarme, lui propose de réparer les coquilles avec de la colle, et les deux passent le reste de la nuit à réparer les dégâts.

Le lendemain, le vieil agriculteur fait son inspection et le voilà content que la chasteté de sa fille reste aussi intacte que les oeufs. Il invite donc le représentant à déjeuner, mais le jeune homme profite de sa chance et de la bonne humeur du vieux pour se sauver.

L’agriculteur décide alors de se préparer une omelette, et il prend les oeufs pour en faire. Mais, bien sûr, en brisant l’un après l’autre, il découvre que tous les oeufs sont vides.

Ahuri, le vieux prend son fusil et se précipite au dehors en criant : « Alors, où t’es putain de coq ! Tu vas m’expliquer depuis quand tu mets des capotes !? »

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La panne du représentant

Tout le monde connaît des blagues sur les représentants de commerce, en particulier ceux qui se retrouvent bloqués dans des congères, en plein Cantal au plus fort de l’hiver. Et c’est justement ce qui vient d’arriver à notre héros : voilà sa voiture bloquée sur une petite route de campagne avec aucune ville alentours…

Le gars quitte sa voiture et marche pendant plusieurs heures sans rencontrer rien ni personne. Puis il arrive enfin dans une ferme, transi de froid. Il frappe à la porte, et un vieux fermier à l’air bon enfant lui ouvre et le fait rentrer.

Le représentant lui demande s’il peut manger et passer la nuit là.

Alors le vieux lui répond
« Mais ben sûr mon gars que j’vas t’donner un lit pour dormir. Mais autant qu’tu l’saches tout d’suite : j’suis pas marié, j’ai donc pas d’femme ni d’fille superbe que tu pourrais te faire dans mon dos, comme ça arrive toujours dans les blagues de représentant de commerce… »

Le représentant réfléchit un moment puis répond :
« Ah… Et la prochaine ferme est loin d’ici ? »

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