Le monde nous appartient

Sagesse populaire :

« Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. »

Le discours de motivation

Après avoir participé à un séminaire sur la remotivation des employés, le DRH d’une grosse usine fait placarder des grandes affiches dans les couloirs dont le slogan est « FAITES LE MAINTENANT ».

Les affiches sont tellement grandes et nombreuses qu’aucun employé ne peut ne pas les voir au moins une fois par jour.

Au bout d’une semaine, le PDG de l’usine vient demander au D.R.H. comment la motivation des employés a évolué.
« Eh bien, » répond le D.R.H., « tout n’a pas vraiment fonctionné comme je l’escomptais… Le comptable a détourné 200.000 euros et a disparu dans la nature, le directeur de production est parti avec ma secrétaire et le reste des employés s’est mis en grève pour obtenir une augmentation ! »

Le plaisir enfantin

Les perles : les publicités

Vu sur une offre spéciale anniversaire d’un bowling :
« 5 euros par enfant, 1h30 de plaisir »

Le travail du prénom

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
– Thomas et vous ?

Le directeur furieux s’écrie :
– Mon petit bonhomme je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise les gens s’appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerais « Tartempion », mais pas Thomas ! Me suis-je bien fait comprendre ?
– Oui monsieur.
– Alors c’est quoi votre nom de famille ?
– Mon nom est Monchéri.
– Très bien Thomas, au travail !

Quand un service informatique pète les plombs…

C’est du vécu : Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d’une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs).

Objet : Consignes du Service Informatique…

1 ) Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n’oubliez pas de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.

2 ) Quand une personne du service informatique vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe…

3 ) Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème… On adore les énigmes.

4 ) Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? ». Ça nous motive.

5 ) Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.

6 ) Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.

7 ) N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

8 ) N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.

9 ) Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

10 ) Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi tonne de miettes de gâteaux dedans.

11 ) N’hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs ». Ça ne nous gêne pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.

12 ) Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13 ) Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.

14 ) Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein plein d’espace disque sur notre serveur de messagerie.

15 ) Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16 ) Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

17 ) Et non, bien sûr que non, nous n’avons vraiment pas l’impression d’être fréquentés par intérêt.

Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.