Les voix du seigneur sont impénétrables

La fin étant proche, un richissime Écossais a fait venir son pasteur.
– Father, si je vous donne mille livres pour aider à réparer votre vieux temple, croyez- vous que j’irais directement au ciel ?
– Je ne peux vous l’assurer, mon fils, mais je vous conseille vivement d’essayer.

L’écossais qui fait pipi

Que peut-on dire d’un écossais qui fait pipi sans les mains ?

Qu’il a un kilt mains libres.

La partouze écossaise

Dans un château d’Ecosse, un fantôme raconte à l’un de ses congénères :
– Cette nuit, j’ai failli participer à une de ces orgies ! J’avais fait la connaissance d’une demi-douzaine d’ectoplasmes sexy, mais alors sexy ! Une femme fantôme en chemise de nuit bleue ciel, une autre en combinaison à frou-frou, une troisième en petite tenue…
– Et alors ?
– Au bout d’un quart d’heure, je me suis rendu compte que je faisais du plat à la lessive que la châtelaine avait mise à sécher la veille au soir.

Les bagages et les enfants d’abord…

Un Écossais arrive à l’aéroport et interpelle un taxi et lui demande :
– Combien cela va me coûter pour nous emmener à l’hôtel ?

Le chauffeur de taxi répond :
– C’est 15 euros pour votre femme et vous, et pour les enfants et les bagages, c’est gratuit.

L’Écossais réfléchit un instant et dit :
– D’accord, allez-y avec les enfants et les bagages, ma femme et moi prendrons le bus.

Le repassage de l’Écossais

Un Écossais demande à sa voisine :
– Combien me prendriez-vous pour me repasser mon pantalon ?
– 80 pence.
– Bon, en voici 40. Repassez seulement une jambe. Je vais chez le photographe. Je me ferai prendre de profil.