C’est pour de faux…

Les perles : les célébrités

Alors qu’il tournait le troisième Don Camillo, Fernandel fut abordé par une petite fille qui lui demanda s’il voulait bien bénir sa poupée :
– Mais je ne suis pas un vrai curé, dit-il tout attendri.
– Ce n’est pas grave, dit la petite fille, elle non plus d’ailleurs, ce n’est pas une vraie petite fille.

Macron au catéchisme

dessin de Yelch sur Emmanuel Macron au catéchisme
Macron au catéchisme

Curé : « Mais non, Manu ! Rothschild n’est pas un saint… »
(caricature d’Emmanuel Macron)

C’est un sacerdoce…

Le curé ouvre la grille du confessionnal et se trouve en présence d’un jockey qui lui dit :
– Mon père, j’ai accepté des pots de vin pour retenir mon cheval lors du prochain derby et laisser gagner Blue Dahlia dans le prix de l’Arc de Triomphe de demain !
– Mon fils, vous me direz trois Pater et deux Ave, dit le curé.

Sitôt le jockey parti, l’homme d’Église prend son téléphone portable et appelle son évêque :
– Monseigneur, j’ai des informations certifiant que l’arrivée du prix de l’Arc de Triomphe de demain serait arrangée. Qu’est-ce que je fais ?
– Comme d’habitude, répond l’évêque, vous misez cent euros pour moi et cent euros pour mon sacristain.

Publicité mensongère…

Une vieille demoiselle fort dévote a hérité d’une petite librairie. Y ayant trouvé des ouvrages pornographiques, elle en a garni la devanture du magasin. Le curé, passant par-là, entre, scandalisé.
– Mademoiselle ! Comment une personne comme vous peut-elle mettre en vente ces livres infâmes ?
– Mais, monsieur le curé, vous ne voudriez quand même pas que je garde ces horreurs chez moi !

L’âne du village

Un curé de campagne découvre un beau matin, un âne mort devant sa porte. Il téléphone aussitôt au maire de la commune et demande qu’on enlève le corps.
– Mais, monsieur le curé, c’est votre métier d’enterrer les morts !
– C’est juste, mais la loi m’oblige à consulter la famille du défunt.