S’amuser au supermarché

Voici 11 choses à faire pour ne plus s’ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes…

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu’ils s’en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveille-matins à 5 minutes d’intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l’allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu’il y a un code 3 dans l’entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M’s durant vos courses.

6) Lorsqu’un employé vous demande s’il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : « Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ? »

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l’objectif, lever le nez et essayer d’y trouver un petit quelque chose à manger.

8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s’il achèterait tel ou tel article, observer les réactions.

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : « prends-moi, prends-moi ! »

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du fœtus et criez : « Ah non ! Pas encore ces voix dans ma tête ! »

11) Aller dans une cabine d’essayage et crier bien fort : « Hey ! Y’a plus de papier de toilette ici ! »

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Le jour trois

C’est un gars qui se lève un samedi matin avec le sentiment étrange que ce jour précis sera différent des autres jours.

Quelque chose de peu commun était sur le point d’arriver. Il a jeté un coup d’œil à la fenêtre au thermomètre : 3 degrés. Il est allé en bas – l’horloge s’était arrêtée à 3 heures. Il a pris le journal et lu la date : on était le 3 Mars…

Rien que des Trois – c’était cela ! Persuadé que le hasard ne s’arrêterait pas là, il monte alors dans sa voiture et fonce jusqu’au champ de courses.

Comme il le prévoyait, dans la troisième course, il y avait un cheval qui s’appelait Trio ! Trio était côté à 33 contre un !

Comme il avait du temps devant lui, il fonce alors jusqu’à sa banque et retire toutes ses économies qu’il s’empresse de placer sur le cheval Trio. Un rapide calcul lui laissait entrevoir que Trio, avec sa côte de 33/1 lui rapporterait environ 3 millions d’euros…

La course démarre, Trio mène la course de bout en bout, mais à la fin, il arrive troisième..

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La cuisine masculine

C’est là la seule cuisine qu’un « vrai » homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l’épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l’apporte à l’homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L’homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l’intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.

6. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de bruler.

7. L’homme enlève la viande de la grille et l’apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme débarrasse la table et fait la vaisselle.

10. L’homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

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25 janvier 2018 – Bompard derrière

Carrefour investit dans le digital.
(Une entreprise qui fait un bénéfice d’un milliard et licencie 2400 personnes mérite bien deux malheureux dessins).

dessin humoristique d'Alexandre Bompard faisant un doigt d'honneur à ses employés
25 janvier 2018 – Bompard derrière

Alexandre Bompard : « Mais au départ, dans un seul doigt. »
(caricature d’Alexandre Bompard)

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