courage

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La religion en Lorraine

Un jeune curé lorrain, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de mirabelle dans une grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
« Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de mirabelle dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de mirabelle. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5) On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7) Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8) Les alsaciens n’ont rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

12) Ponce Pilate a dit : vos histoires je m’en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14) Ce n’est pas à cause du vin de messe que l’on ne prononce pas le « T » de Metz

15) Les pêcheurs iront en enfer et non pas « interdits de venir en Lorraine ».

16) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

17) Il est inutile de terminer le sermon par « In mirabelle veritas »

18) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L’archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

La bière fait le courage

Au tribunal, le juge :
– Allons, je comprends que vous ayez commandé un steak dans ce restaurant en sachant que vous ne pourriez pas le payer. Mais pourquoi avoir bu cinq bières avant ?
– Pour avoir le courage de commander ce steak, monsieur le juge.

Le courage chirurgical

La surveillante de l’hôpital interroge le patient :
– Pourquoi vous êtes-vous enfui de la salle d’opération ?
– Parce que l’infirmière disait : « Soyez courageux ! Une appendicite, c’est une opération toute simple ! »
– C’est normal qu’elle dise ça !
– Oui… mais ce n’est pas à moi qu’elle le disait, mais au chirurgien !

La jalousie Camerounaise

Les perles : les petites annonces

« Marie, de nationalité camerounaise, courageuse et tolérante, très peu jalouse, cherche monsieur pas trop sérieux pour donner de l’affection et de la jalousie ! »