En mémoire du bon vieux temps

C’est un vieux couple qui s’apprête à aller dormir. Papi va se coucher dans le lit comme d’habitude, tandis que mamie s’allonge sur le plancher.

Intrigué, le vieil homme lui demande :
« Bon sang mémé, tu débloques complètement… Pourquoi tu te couches sur le plancher ? »

Et mémé :
« Comme ça, je vais enfin sentir quelque chose de dur pour changer. »

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Le handicap de l’alcoolisme

Un type passe la soirée au café. Il est tellement torché qu’il se casse la gueule et dans la foulée décide de rentrer chez lui.

Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir, et péniblement, se traîne jusque chez lui. Là, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu’à sa chambre, se couche et miracle, ne réveille pas sa femme.

Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit :
– Ho. Ho !!! T’étais où hier soir ?
– Ben, ici… J’ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
– Non, mais tu te fous de ma gueule ? T’étais au troquet, hein ? Ne mens pas, ils ont appelé ce matin : t’as oublié ton fauteuil roulant là-bas !

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La dure loi du chiffre sept

7 semaines : « Je t’aime. »
7 mois : « Mais oui, je t’aime. »
7 ans : « Si je ne t’aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré ! »

7 semaines : « Bonsoir, mon amour. »
7 mois : « Coucou, bonne journée ? »
7 ans : « Salut, il y a du courrier ? »

7 semaines : « Ne te dérange pas, j’y vais ! »
7 mois : « Tu veux que j’y aille ? »
7 ans : « Alors ça vient ? »

7 semaines : « Chérie, ta mère au téléphone. »
7 mois : « C’est pour toi ! »
7 ans : « TéléphoooOOOOoone !!! »

7 semaines : « Tu n’as pas eu une enfance très drôle. »
7 mois : « C’est vrai qu’ils sont chiants tes parents. »
7 ans : « On sait de qui tu tiens ! »

7 semaines : « Je t’emmène au Népal. »
7 mois : « Tu veux vraiment aller au Népal ? »
7 ans : « On n’est pas bien ici ? »

7 semaines : « J’ai pensé qu’une bague te ferait plaisir. »
7 mois : « Un vase, c’est toujours utile ! »
7 ans : « Tiens, tu t’achèteras ce que tu veux ! »

7 semaines : « Qu’est-ce que tu as envie de voir ? »
7 mois : « Si on allait voir « Évita » ? »
7 ans : « J’ai vu « Évita », tu devrais y aller ! »

7 semaines : « Ce n’est pas grave, ça ne tâche pas. »
7 mois : « Fais attention, voyons ! »
7 ans : « Putain, c’que t’es maladroite ! »

7 semaines : « Je ne suis pas tout à fait d’accord. »
7 mois : « Là, tu as tort. »
7 ans : « Mais t’es conne ou quoi ?? »

7 semaines : « Et en plus tu fais bien la cuisine. »
7 mois : « Qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? »
7 ans : « Pfffff, encore des pâtes ? »

7 semaines : « Qu’est-ce que tu veux boire ? »
7 mois : « Je prendrais bien un Martini. »
7 ans : « T’as encore oublié les glaçons ! »

7 semaines : « Ça te va bien cette robe. »
7 mois : « Encore une nouvelle robe ? »
7 ans : « Combien la robe ? »

7 semaines : « On va chez tes parents. »
7 mois : « Pas cette semaine, j’ai du boulot… »
7 ans : « Alors ils vont bien ? »

7 semaines : « Oups ! Tu as fait planter mon disque dur ma chérie !! »
7 mois : « Merde, tu pourrais faire gaffe quand même !! »
7 ans : « Tu ne touches plus jamais à mon ordinateur ! »

7 semaines : « J’ai tondu la pelouse, c’est chouette, non ? »
7 mois : « J’ai plus d’essence pour la tondeuse ! »
7 ans : « Ce week-end, c’est ton tour ! »

7 semaines : « T’as raison, vaut mieux ajouter du sel ! »
7 mois : « C’est un peu fade, non ? »
7 ans : « T’es aussi nulle que ta mère en cuisine ! »

7 semaines : « Mmmm ! Ce parfum, ça me rend dingue ! »
7 mois : « Tu ne trouves pas que ça sent un peu fort ? »
7 ans : « Qu’est-ce que ça daube ton truc ! »

7 semaines : « J’ai réservé dans un resto sympa. »
7 mois : « Je t’assure, je n’ai pas très faim ce soir. »
7 ans : « Mais non je ne rentre pas trop tard. »

7 semaines : « Je t’ai loué ta vidéo. »
7 mois : « T’es sûre que tu veux regarder ça ? »
7 ans : « Alors là, il y a du foot, j’en ai rien à foutre ! »

7 semaines : « Ah non, ce soir on sort en amoureux. »
7 mois : « Ça ne te dérange pas si Robert reste dîner ? »
7 ans : « On est dix ? Et alors !!! Ce sont mes potes merde ! »

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Boudu con !

Un mec est assis à un arrêt de bus et n’arrête pas de dire : « Boudu con ! … Boudu con ! … Boudu con ! ».

Il monte dans le bus et demande un ticket au chauffeur. Il le paye et pendant que l’autre lui rend la monnaie, il continue : « Boudu con ! … Boudu con ! … Boudu con ! ».

Il va s’asseoir à côté d’un curé tout en disant « Boudu con ! ».

Le curé, au bout d’un moment, lui demande :
– Mais dites-moi mon fils, depuis que vous êtes assis à côté de moi, vous avez dit « Boudu con ! » au moins une bonne dizaine de fois. Que vous arrive-t-il ?
– Oh presque rien… « Boudu con ! »
– Allons mon fils, vous pouvez tout me dire, je ne dirais rien.
– Eh bien, « Oh boudu con ! », c’est au sujet de ma femme.
– Ah que se passe-t-il ?
– C’est ma femme, « Oh boudu con ! », elle vient d’avoir un enfant !
– Oh mais c’est un grand bonheur! Dieu a apporté la vie dans votre foyer, vous devriez être content, voyons !
– Oui mais « Oh boudu con ! » c’est que notre fils, il est noir !!!

Et le curé répond :
« Oh boudu con ! »

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