Des religieuses font du vélo devant le couvent.
À l’heure du repas, la soeur supérieure sort dehors et demande aux sœurs de rentrer pour manger.
Celles-ci ne s’en occupent pas et continuent de pédaler. Au troisième appel, la sœur supérieure s’impatiente et s’écrie :
– Si vous ne rentrez pas tout de suite, je remet les selles sur vos vélos !
C’est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu’il faut… Seulement, il a un menu problème : dès qu’il est dans le noir, eh ben, en fait, c’est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle…
Un jour qu’il était en mer, lors d’une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà : dans le tonneau, il fait tout noir… et le tonneau dérive 3 mois !
Au terme de ces trois mois, le tonneau s’échoue sur une île inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes sœurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent…
Jusqu’au jour où une bonne sœur tombe enceinte.
La mère supérieure entre dans la chambre du pirate :
– On vous offre l’hospitalité, et vous, vous violez une religieuse ? C’est honteux !
– Non, ma mère, j’vous jure…
– Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer !
Le pirate ne comprend pas. En fait, c’est pas faute d’essayer, mais aucune religieuse n’a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !
– Alors monsieur le pirate ! Ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte ! C’est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette île !
– Mais…
– IL SUFFIT !
Et la mère supérieure l’expulse dans une cabane, enfermé 24h/24. Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne sœur est en cloque.
– Pirate, il faut m’expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre cette troisième religieuse enceinte ?
– Mais non, je…
– Allez, franchement…
– Au fait, mon tonneau, qu’est-ce que vous en avez fait ?
– Des bougies, pourquoi ?
Les sept nains demandent une audience urgente au Pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant. Simplet murmure :
– Je m’excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d’une taille de 80 cm au Vatican ?
– Non, non, mon fils, nous n’en avons pas.
– Pardonnez-moi d’insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l’Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
– Non, non, mon fils, nous n’en avons pas.
– Pas même dans le monde entier ?
– Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
« Simplet a baisé un pingouin !, Simplet a baisé un pingouin ! »
Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s’il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude…
Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
– Bonjour, mes sœurs ! Figurez-vous que je reviens du port où j’ai du examiner tous les marins d’un bateau chinois à cause d’une épidémie… Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d’énormes…
A ce moment, les sœurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie :
– Hé la ! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine !
