Le meilleur vendeur de voiture

Un type postule pour un emploi de vendeur de voiture d’occasion.
– Je suis le premier vendeur du monde, dit-il.
– Bon, dit le marchand, voilà une voiture, vendez-la.

Quelques jours se passent et le type revient.
– Je ne suis, je dois l’avouer, que le second vendeur du monde.
– Tiens, tiens, dit le marchand. Et à votre avis, quel est le premier ?
– Celui qui a réussi à vous refiler cet infâme tacot !

Mégalo psychiatrique

Un patient déclare à son psychanalyste :
– Docteur, je souffre de mégalomanie.
– Vous avez fait le bon choix, je suis le meilleur psy du monde.

La cuisine au masculin

Les meilleurs cuisiniers seront toujours des hommes : avec un saucisson, deux œufs et une goutte de lait, ils remplissent le ventre d’une femme pendant 9 mois.

Le meilleur de la famille

– Toto, demande le prof, ce n’est pas toi qui as fait ce devoir de maths ?
– Non, monsieur, avoue Toto en rougissant.
– C’est ton père, n’est-ce pas ?
– Oui, monsieur.
– Je m’en doutais. Et ton père, c’est le meilleur en maths de la famille ?
– Oh oui ! monsieur, dit Toto tout fier.
– Eh bien, tu diras à ton père qu’il a un sur vingt à son devoir !

La pire et la meilleure voiture du monde

La meilleure voiture du monde c’est la femme :

1) Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2) Elle marche avec les sens.

3) Elle est utilisable avec ou sans capote.

4) On la monte sans permis.

5) Toutes les bougies s’y adaptent.

6) Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.

7) Elle se vidange tous les mois.

8) À l’état normal, elle fait du 69.

9) Bien réglée, elle fait du 100.

10) En cas d’incendie, elle fait le pompier.

11) On peut la monter par devant et par derrière.

12) Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13) Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14) Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.

15) Elle n’use pas les routes mais les biroutes.

16) Dans tous les pays, elle jouit d’une flatteuse réputation.

17) Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.

18) La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.

19) Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.

20) En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.

21) Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

22) Elle possède un double airbag en série.

23) Elle ne consomme que 5ml par voyage.

24) Dégivrage arrière en option.

25) Attention, nous vous rappelons que la « Femme » n’existe qu’en version 3 portes.

26) Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c’est quand même mieux.

27) Bien qu’on n’en ait jamais rencontré, il est reconnu qu’il existe des modèles simulateurs.

28) La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes.

29) La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.

La pire voiture du monde, c’est l’homme :

1) Il démarre à la main.

2) Il n’a que deux petits réservoirs.

3) Il n’existe que deux modèles; décapotables ou non.

4) Il se graisse trop vite.

5) En tout temps il faut le pomper.

6) Bien gonflé il fait neuf secondes.

7) Son levier de vitesse est quelquefois dur.

8) Il n’a que des vitesses manuelles.

9) Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.

10) Il perd son huile quand il est trop chaud.

11) Il n’a pas ou peu de contrôle sur les départs.

12) Sa seule qualité… n’importe qui peut le faire partir.