L’abnégation du psychiatre

Une belle fille est allongée sur le divan. Derrière elle, un psychanalyste s’est confortablement installé dans son fauteuil et écoute attentivement tout ce qu’elle dit :
– Vous voulez que je vous raconte mon dernier rêve, docteur ?
– Allez-y.
– J’avais pris l’autobus et en face de moi, il y avait un athlète de cirque avec un slip en peau de panthère. Au bout d’un moment, il s’est mis à arracher ma robe. Il avait un petit sourire mauvais au coin de la bouche. Et puis, il a sorti un fouet de sous la banquette. Alors, tous les gens qui étaient dans l’autobus, ont commencé à se déshabiller en douce. Même un agent de police, docteur, et il vous ressemblait furieusement. Il n’a gardé que son képi et son ceinturon. Et je l’ai vu qui se rentrait son bâton dans le cul en poussant des petits cris. Alors l’homme au fouet l’a regardé dans le blanc des yeux. Il lui a donné une baffe magistrale et lui a ordonné de me… Oh ! Mon Dieu, il est cinq heures ! La consultation est terminée… Au revoir docteur. A la prochaine fois !

Et la fille se lève pour partir. Le psychanalyste est toujours dans son fauteuil. Il avale sa salive et il lui dit :
– Mais non, mademoiselle ! Rallongez- vous et continuez… À partir de maintenant, c’est sur le compte de la maison !

La douleur gestuelle

Un rhumatologue questionne un de ses patients :
– Y-a-t-il des gestes qui vous sont particulièrement douloureux à accomplir ?
– Oh ! oui, docteur. Un, surtout.
– Lequel ?
– Sortir mon portefeuille pour payer la consultation.

Le traitement amoureux

– Docteur, mon mari est venu vous consulter il y a un mois. Or, depuis, il n’est plus le même.
– Expliquez-moi ça, demande le médecin.
– Voilà : avant il était tendre et amoureux, il me prenait le menton, m’embrassait, me cajolait, me disait des choses agréables, que j’étais sa reine, sa beauté, sa merveille. Maintenant, il rentre de plus en plus tard à la maison, ne me regarde même plus, me parle brutalement. Ce n’est plus le même homme ! Alors je suis persuadée que c’est votre traitement qui l’a changé à ce point.
– Eh bien, madame, le traitement n’y est pour rien. Je ne lui en ai d’ailleurs pas donné. Je lui ai juste prescrit de porter des verres de contact.

Parentalement votre

Un homme va consulter une voyante. Cette dernière regarde sa boule de cristal :
– Je vois… je vois… je vois que vous avez deux enfants.
– Ça, c’est ce que vous croyez ! J’ai trois enfants, madame.
– Ça, c’est ce que vous croyez…