Pandore et le brigadier

(Récitation pour adulte, à lire à haute voix, de préférence avec un accent marseillais ou du Gers)

Un gendarme part en permission et il va voir son adjudant dans son bureau.

L’adjudant :
– Bites-moi Pandore, vous êtes bien vaginal ce matin. Où couillez-vous pédérastement en testiculant de la sorte ?

Le gendarme :
– Bite brigadier, le tampax et je dois m’en aller en sperme.

L’adjudant :
– Vous vous en allez en sperme un jour d’érection lorsque tout le monde va aux burnes, mais vous allez jeter la masturbation dans le service ! Bites-moi, où allez-vous en sperme ?

Le gendarme :
– Je m’en vais en sperme au-delà des foutrifications de la Bite Montmartre. On y jouit d’un point de vulve très clitoresque sur les copulations laborieuses. Ensuite, j’irai sur les verges fleuries de la Seine où se déroulent actuellement les fêtes Vénériennes, et je poursuivrai à travers les chancres fleuris vers les Putes Chaumont voir les jeunes filles qui jouent au pénis avec leurs craquettes.

L’adjudant :
– Bites-moi, Pandore, enculeur comptez-vous rentrer ?

Le gendarme :
– Eh bien, j’accrocherai le vagin de queue de l’automatrice et je serai là sur les couilles de baiseur-baiseur et demi.

L’adjudant :
– Très bien gendarme, alors bonne sperme et anussez-vous bien.

Les films pornos marocains

Un Français arrive dans un magasin au Maroc ; il demande au vendeur :
– Bonjour Monsieur, avez-vous des films pornos, s’il vous plaît ?

Le vendeur lui répond :
– Oui Monsieur, nous avons des films por nos, por vous, por tout le monde !

La vaseline funéraire

Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres :
– Bijour, Madame, j’y voudrais di la vaseline.
– De la quoi ? demande l’employée, rouge de honte.
– Di la vaseline.
– Mais, monsieur, nous n’avons pas ça dans cet établissement !
– Pourquoi est-ce qui a marqué « tout pour les zobs secs » sur ta vitrine ?

L’accent qui agresse

Les perles : la justice

Une Alsacienne est accusée, avec trois complices, d’avoir sauvagement agressé un médecin et son épouse.
– Votre profession ? demande le président.
– Che dravaille pour la PJ, répond la jeune femme de son fort accent de l’Est.
– Vraiment, vous travaillez pour la Police Judiciaire ? renchérit le magistrat.
– Mais non, s’exclame la fille. Che dravaille pour la PJ : la « Pelle Jardinière » ! Je suis culottière…