Un verre, ça va…

Les perles : la police

« Ma femme a quitté le domicile conjugal avec l’unique trousseau de clefs et je suis enfermé. Je demande de l’aide ! »

La patrouille envoyée sur les lieux constate que l’épouse a enfermé volontairement son mari dans une des pièces de la maison parce qu’il était complètement ivre !

Vengeance, vengeance…

« L’arête est la vengeance du poisson et la gueule de bois, la colère des raisins. »

Tristan Bernard

Les préliminaires de brunes

Qu’est-ce que des préliminaires pour une brune ?

3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.

L’accident de voiture blonde

C’est un gars et une blonde qui ont un accident de voitures. Les deux automobiles sont complètement fichues, mais heureusement, les automobilistes n’ont rien.

Le gars dit à la blonde :
– C’est un miracle qu’ont ai rien eu tous les deux ! Le bon Dieu a voulu qu’on se rencontre !
– Oh oui… ça doit être ça, dit la blonde.
– Si Dieu a voulu qu’on se rencontre, on devrait se marier !
– Oh oui…
Et la blonde accepte.

Le gars se dirige vers son coffre, sort une bouteille de champagne et dit à la blonde :
– Puisqu’on va se marier, on va fêter ça au champagne.
– Oh oui…
La blonde accepte, descend la moitié de la bouteille et la redonne au gars, qui lui redonne aussitôt.

La blonde, étonnée, lui demande :
– Ben, tu bois pas ?

L’homme lui répond :
– Non merci, là, je vais attendre la police !

Du bruit dans le couple

La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
– Tu sais pas quoi, je viens de m’acheter la dernière Peugeot toute électrique.
– Ah, c’est bien ça, c’est économique, ça pollue pas, c’est bien !
– Nan nan, je m’en fous ça, je l’ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit. Puis j’ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j’arrive, j’appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit. Puis j’ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t’entends rien, mais alors RIEN du tout. J’ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m’entend pas, il aboie pas et pis même s’il aboyait, ça s’entendrait pas dans la maison. J’ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j’ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, tu n’entends pas un chouïa de bruit… J’ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t’entends rien. J’ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J’ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t’assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu’est allongée à coté, elle bouge pas d’un millimètre… Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j’ai droit à la scène : « T’étais où ? T’as encore pris une murge avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!! »
– Ah ben mon pov’vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat’ avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l’ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre. Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme. Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y’a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant : « PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!! »… Ben j’te jure que ma femme, elle se réveille pas…