bronzage intégral

Une jeune femme en vacances à l’hôtel a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s’être installé, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :
– Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :
– Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :
– Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au-dessus de la verrière de la salle de restaurant.

La chèvre du légionnaire

C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau. Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.

A ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la R8 Gordini garée à la mords-moi le nœud. Les freins font un boucan d’enfer.

La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler sur la route.

Le légionnaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes. Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route :
– Regarde un peu les jeunes, Emile, ça n’a pas de quoi s’habiller et ça se paie des motos !

Comment prendre sa douche comme un homme

1 ) Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2 ) Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3 ) Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.

4 ) Passez sous la douche.

5 ) Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas).

6 ) Lavez-vous le visage.

7 ) Lavez-vous les aisselles.

8 ) Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9 ) Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10 ) Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11 ) Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12 ) Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13 ) N’oubliez pas de faire votre pipi.

14 ) Rincez-vous.

15 ) Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16 ) Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17 ) Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18 ) Ne rincez pas le bac de douche.

19 ) Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

20 ) Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre « Waow t’as vu la bête! ».

21 ) Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements « sales » en deux minutes.