Avec le fric qu’elle vient de ramasser, Monica décide de se payer une petite séance de chirurgie esthétique. Elle demande au chirurgien de lui enlever ses « poignées d’amour ». Pas de problèmes répond le chirurgien en comptant les billets. Le lendemain Monica découvre avec horreur
1 ) Que sa cellulite est toujours là.
2 ) Que le chirurgien l’a amputée de ses deux oreilles.
Un procès est en cours…
C’est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner… Son conseiller lui propose de faire un show télévisé ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs le regardent…
Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat…
– Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu ? Nous te l’offrons !
– Mr le President, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation…
Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $…
Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot…
– Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu ? Nous te l’offrons !
– Mr le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n’intéresse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n’ai pu en toucher une seule puisque je n’ai plus de bras… Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, Mr le president !
L’émotion du public force Clinton à accepter, mais il s’inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l’oreille que la facture se monte déjà à 20 millions de $)
Il va voir un dernier soldat,…
– Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu ? Nous te l’offrons !
– Mr le président, je suis un vétéran du Viet-Nam… J’ai été blessé là-bas… Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient… Je devrai moi aussi m’en passer toute ma vie… (Clinton s’inquiète..)J’aimerais, Mr le president que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles…
Clinton accepte, heureux de l’économie qu’il va faire… Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l’anus, puis en met un deuxième à côté et ainsi de suite… Soudain, il se relève :
– Mais, soldat, ou sont vos couilles?
– Elles sont restées au Viet-Nam, Mr le président…
Au cours d’une récente sortie médiatique, Hillary profite d’un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son « cabinet » drapé de tentures rouges et baigné d’odeurs d’encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d’une extrême gravité :
– Ça me fait beaucoup de peine d’avoir à vous dire cela, mais j’ai pour habitude d’être directe : madame Clinton, préparez-vous à être veuve… Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible !
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu’elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :
– Est-ce que je serai acquittée ?
