La statue adultérine

Une femme est au lit avec son amant quand soudain, horreur, elle entend son mari qui rentre.
– Vite !!! Mets-toi debout dans le coin et ne bouge plus !!!! VITE !!!

Elle le badigeonne d’huile pour bébé et le saupoudre de talc.
– Reste tranquille et ne bouge plus jusqu’à ce que je te le dise. Fais comme si tu étais une statue.

Son mari entre alors dans la chambre :
– C’est quoi ce truc, chérie ?

Elle, d’un ton nonchalant, fait :
– Oh, c’est juste une statue… Tu sais, Mme Smith en a acheté une et j’ai trouvé ça pas mal, non ?
– Ben voyons…

Et le reste de la soirée se passe sans que ni l’un ni l’autre n’abordent le sujet de la statue, ni au repas, ni en se couchant.

Vers deux heures du matin, le mari se lève, va à la cuisine, en revient avec une bière et un sandwich jambon-beurre. Et il va se planter devant la statue :
– Allez c’est bon, mon gars… Prenez la bière et mangez ce sandwich. Moi, Je suis resté trois jours comme un con chez les Smith et personne ne m’a donné un seul verre d’eau…

2 novembre 2018 – Le blocage c’est une arnaque Totale

dessin d'actualité sur la hausse du prix de l'essence qui piège de nombreux français
2 novembre 2018 – Le blocage c’est une arnaque Totale

(caricature du prix de l’essence)

Le lapin Président

Cet Alexandre Benalla
Mais quel bel ami que voilà
C’est grâce à lui que l’on apprend
Qu’on a un lapin Président
Et même pas un lapin bien vieux
Que six semaines c’est merveilleux
Avec Benalla comme ami
Macron n’a plus besoin d’ennemi

Lazzi

actualité d'Alexandre Benalla parlant d'Emmanuel Macron
Le lapin Président

« Benalla sur le selfie de Macron à Saint-Martin : « il s’est fait avoir comme un lapin de six semaines « . » (Source : LCI)

L’accident de voiture blonde

C’est un gars et une blonde qui ont un accident de voitures. Les deux automobiles sont complètement fichues, mais heureusement, les automobilistes n’ont rien.

Le gars dit à la blonde :
– C’est un miracle qu’ont ai rien eu tous les deux ! Le bon Dieu a voulu qu’on se rencontre !
– Oh oui… ça doit être ça, dit la blonde.
– Si Dieu a voulu qu’on se rencontre, on devrait se marier !
– Oh oui…
Et la blonde accepte.

Le gars se dirige vers son coffre, sort une bouteille de champagne et dit à la blonde :
– Puisqu’on va se marier, on va fêter ça au champagne.
– Oh oui…
La blonde accepte, descend la moitié de la bouteille et la redonne au gars, qui lui redonne aussitôt.

La blonde, étonnée, lui demande :
– Ben, tu bois pas ?

L’homme lui répond :
– Non merci, là, je vais attendre la police !

Quelle merde cet aspirateur

Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
– Bonjour, dit le jeune homme. Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j’aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d’aspirateur. Il ne laisse aucune trace…
– Allez-vous en, dit la veille dame, je n’ai pas d’argent !

Et elle commença à fermer la porte. Aussi vite que l’éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l’ouvrit.
– Ne soyez pas si précipitée, dit-il, pas jusqu’à ce que vous ayez vu ma démonstration !

Et là, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
– Si cet aspirateur n’enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m’engage à manger personnellement le reste.
– Bien dit-elle, j’espère que vous avez un bon appétit, car l’électricité a été coupée ce matin !