Plus blonde qu’un avocat

Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol. L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre.

Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant :
« Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. »

La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste :
« Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500 euros. »
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.

L’avocat commence :
– Quelle est la distance entre la terre et la lune ?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
– A ton tour ! dit l’avocat, confiant.

La blonde demande :
– Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?

L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 500 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portable et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien.

Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien.

Il envoie des courriels à ses amis personne ne connaît la réponse. Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 500 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande :
– C’était quoi la réponse ?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

5 (100%) 1 vote

Les saints infernaux

C’est l’histoire de deux gars vraiment toxiques. De vrais pestes qui ne pensent qu’à faire des ennuis aux autres habitants du village !

Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l’heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.

Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
– Je vais vous faire un chèque d’un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher… Mais il y a une condition : Pendant l’office, il vous faudra dire que mon frère « était un saint ».

Le curé lui dit que c’est d’accord, et il part encaisser le chèque le jour même.

Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l’éloge funèbre et commence par ces mots :
« Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l’a soupçonné d’avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent… »

Et le laïus continue quelques minutes, jusqu’à ce que le curé conclut :
« …Mais comparé à son frère, cet homme était un saint ! »

Rate this post

S’amuser au supermarché

Voici 11 choses à faire pour ne plus s’ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes…

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu’ils s’en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveille-matins à 5 minutes d’intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l’allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu’il y a un code 3 dans l’entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M’s durant vos courses.

6) Lorsqu’un employé vous demande s’il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : « Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ? »

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l’objectif, lever le nez et essayer d’y trouver un petit quelque chose à manger.

8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s’il achèterait tel ou tel article, observer les réactions.

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : « prends-moi, prends-moi ! »

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du fœtus et criez : « Ah non ! Pas encore ces voix dans ma tête ! »

11) Aller dans une cabine d’essayage et crier bien fort : « Hey ! Y’a plus de papier de toilette ici ! »

Rate this post

Le tunnel de la claque

Un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise étaient ensemble dans un train qui entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d’un gros bisou, suivi d’une claque violente.

Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s’était passé. En revanche, l’Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c’était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.

La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer : l’Anglais a dû essayer de m’embrasser dans l’obscurité mais il s’est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque…

L’Anglais pensait aussi : Le Français a dû essayer d’embrasser la fille. En voulant lui donner une claque, elle l’a raté et m’a malheureusement frappé.

De son côté, le Français se disait : Quelle rigolade ! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre claque à cet Anglais !

4.5 (90%) 2 votes

Le touriste du restaurant

Au restaurant, le patron demande à un serveur :
– Est-ce que le touriste américain a râlé en lisant sa note ?
– Pas encore, Monsieur, il cherche les mots dans son dictionnaire.

Rate this post