Le deuil du vagin

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure comme si il était mort hier. Pourtant sa fille l’appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite :
– Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer…

Lorsqu’ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l’hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu’elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
– Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu’ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l’effet d’une douche froide.

La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d’Adam… avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
– Dis-moi, qu’est-ce que c’est que ça ? Un préservatif noir ?!

Le gars :
– Ben oui, je viens présenter mes condoléances…

Nympho-scripturale

Lettre reçue par un docteur :

« Docteur, je n’en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc… Que puis-je faire ?

PS : Excusez mon écriture saccadée. »

L’amour selon les métiers

Comment savoir si vous faîtes l’amour avec une infirmière, une institutrice ou une femme médecin ?

L’infirmière vous dit :
« Allons allons, ça ne fera pas de mal du tout. ».

L’institutrice vous dit :
« Il va falloir recommencer encore et encore jusqu’à ce que sachiez le faire parfaitement ».

La médecin vous dit :
« Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites HMMMM ».

Amour hongrois

Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte. Un ivrogne s’approche, le regarde faire et se met à rigoler. Le sportif lève la tête et dit :
– Je ne vois vraiment pas ce qu’il y a de drôle !

Le type répond :
– Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l’amour est partie !

Call-girl

Le téléphone sonne dans le studio d’une call-girl :
– Allô, dit la voix d’un homme, très amoureux, c’est toi ma virginale petite Sabine, au cœur plus pur que le cristal ?
– Eh bien, s’écrie la fille, en se tordant de rire j’ai déjà vu faire de faux numéros, mais à ce point-là, c’est vraiment un tour de force !