Jamais deux fois

Un Français, un Romand et un Suisse allemand trinquent joyeusement dans un bar.

Le Français commande une bouteille de champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu’il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors : « en France, on a tellement de champagne qu’on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! »

Le Suisse allemand réclame alors une bouteille d’Appentzeller qu’il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver et tire dans la bouteille. Il dit en souriant : « Gez nous auzi, on a dellement
d’Appentzeller qu’on a bas pesoin de poire teu fois tans la même poudeille ! »

Le Romand offre alors une tournée de blanc, sort un revolver et tire à bout portant sur le Suisse allemand en disant : « chez nous, on a tellement de Suisses allemands qu’on n’a pas besoin de boire deux fois avec le même ! »

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L’alcool de la greffe de foie

Les perles : des contrôles de police

Après un contrôle positif, un quinquagénaire se défend : « Oui, mais c’est le médecin qui m’a prescrit de boire deux bières par jour pour faire fonctionner mon nouveau foie. »

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Le bœuf bourguignon alcoolique

Les perles : des contrôles de police

Lors d’un contrôle pour conduite en état d’ivresse :
« Si je suis positif à votre truc, ce sera sûrement à cause de l’alcool contenu dans le bœuf bourguignon… »

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La parfaite journée

Le jour parfait pour une femme :

8h15
Etre réveillée avec des câlins et des bisous.

8h30
Peser 2 Kilos de moins que la veille.

8h45
Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants.

9h00
Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers).

9h15
Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.

10h00
Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d’humour).

10h30
Soin du visage, manucure, shampooing à conditionner et à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux.

12h00
Dîner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.

12h45
Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg.

13h00
Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.

15h00
Sieste.

16h00
Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.

16h15
Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.

17h30
Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.

19h30
Souper aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.

22h00
Douche chaude (seule).

22h50
Etre portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).

23h00
Câlins +++.

23h15
S’endormir dans ses bras musclés

Le jour parfait pour un homme :

6h00
Le réveil sonne.

6h15
Une petite pipe.

6h30
Gros caca qui soulage tout en lisant l’EQUIPE.

7h00
Petit déjeuner rumsteck et œufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil.

7h30
La limousine arrive.

7h45
Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.

9h15
Vol en jet privé.

9h30
Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route).

9h45
Jouer au golf et gagner.

11h45
Dîner : Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.

12h15
Une petite pipe.

12h30
Rejouer au golf.

14h15
Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).

14h30
Vol vers Monte Carlo.

15h30
Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.

17h00
Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.

18h45
Prendre sa douche, se raser.

19h00
Regarder les informations : Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19h30
Souper : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis.

21h00
Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 à 0.

21h30
Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).

23h00
Massage et jacuzzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante.

23h30
Une petite pipe pour bien dormir.

23h45
Etre couché au lit seul.

23h50
Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

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Quoi répondre en cas de contrôle de police ?

En ces temps difficiles, il est important de savoir quoi dire lors d’un contrôle de vitesse. Voici quelques propositions de réponses infaillibles pour vous mettre la police dans la poche :

1 ) Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l’attrape.

2 ) Désolé monsieur l’agent, je n’ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché.

3 ) Eh, vous êtes le mec de Village People ?

4 ) Moi aussi, je voulais être flic, mais j’ai finalement décidé de terminer mes études.

5 ) Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n’y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

6 ) Ecoutez, en fait, quand j’ai voulu attraper ma dose d’héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s’est coincé sous le frein alors forcément… j’allais vite.

7 ) Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

8 ) Ca va durer longtemps ? Votre femme m’attend.

9 ) Faites pas chier hein, je m’énerve facilement quand j’ai picolé.

10 ) Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

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