Le politiquement correct en parlant des femmes

Elle n’est pas : UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est : MICRO-ONDES COMPATIBLE
Elle n’est pas : UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est : AUTOMOBILEMENT LIMITÉE
Ce n’est pas qu’elle : NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
C’est qu’elle est : TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE Elle n’a pas des : LÈVRES PULPEUSES
Elle est : COLLAGÈNE DÉPENDANTE
Elle n’est pas : BOURRÉE
Elle est : ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE
Elle n’est pas : UNE PIPELETTE
Elle est : UN TERMINATOR VERBAL
Elle n’est pas : CONSTIPÉE
Elle est : ABDOMINALEMENT LENTE
Elle n’est pas : ACCROC AUX SOAP OPERAS
Elle est : MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE
Elle n’est pas : FRIGIDE
Elle est : THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE
Elle n’est pas : TROP MAQUILLÉE
Elle est : COSMÉTIQUEMENT SATURÉE
Elle n’est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
Elle est : MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE
Elle n’a pas : LES JAMBES POILUES
Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE
Ce n’est pas qu’elle est : UN CANON
Elle est : DEFINITIVEMENT ATTIRANTE
Elle ne : RONFLE PAS
Elle est : NASALEMENT CAVERNEUSE
Ce n’est pas qu’elle : SES RÈGLES
C’est qu’elle à : UNE TENDANCE HORMONALE À L’HOMICIDE

La genèse de la femme

Adam, homme de bon caractère s’ennuyait au Jardin d’Eden. Tout ce temps passé seul, tant d’années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin ? Tout ce qui l’intéresse c’est la carotte.
Oh pauvre Adam, obligé d’éplucher ses carottes lui-même, pauvre âme damnée. Dieu, de son piédestal doré, maître de l’univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d’âme de l’homme.
Un jour croisant Adam, il s’arrêta cinq minutes:
Dieu :
– Salut comment vas-tu Brosse (Adam)
Aucune réaction d’Adam, qui n’avait pas le coeur à rire.
Dieu :
– Quoi, elle est pas drôle ? Et celle là : « Adam de devant »… Non ? Franchement Adam, tu m’inquiètes, t’es sur que ça va ?
Adam :
– Oui, oui… enfin…
Dieu :
– Enfin quoi ? T’es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t’ennuies t’as qu’à te faire un ange. Adam :
– Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe…
Dieu :
– Oh ! voyons, Adam !… Remarque c’est pas con… Tu veux dire que c’est rapport au… tu sais, le truc là, que je t’ai mis entre les pattes.
Adam :
– J’osais pas le dire mais j’avoue que des fois ça me démange.
Dieu :
– Ça c’est pas grave, c’est les morpions…
Adam :
– Non, je veux dire, À QUOI ÇA SERT ?
Dieu perplexe s’en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n’était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l’Eden un: « Ça y est ! J’ai encore réussi ! ». Content de lui, Dieu s’en alla voir Adam.
Dieu :
– Adam, mon fils ! viens ici, faut que je te présente quelqu’un. Voilà, c’est Josette, Oh elle n’est pas parfaite mais c’est bien ce que tu voulais.
Adam :
– Hmmm…, oui, elle est en quoi ?!
Dieu :
– C’est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau… J’ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t’en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.
Adam n’était qu’a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une âme peut-être. Quoiqu’il en soit au bout d’une semaine il revit Dieu et lui dit.
Adam :
– Non, ça marche pas votre truc, j’ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m’en a foutu partout, qui c’est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?
Et dieu créa la femme.

Petit guide à l’usage des femmes

1 ) La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2 ) Si vous préparez à dîner pour un homme, n’oubliez jamais d’inclure une partie de chacun des trois grands groupes d’aliments masculins: viande, friture, bière.
3 ) Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4 ) Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5 ) Le shopping n’est pas fascinant. 6 ) Quand votre mec vous demande si vous seriez d’accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante…
7 ) A moins que la réponse ne soit OUI.
8 ) Auquel cas, pourrait-il l’enregistrer au camescope ?
9 ) Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10 ) C’est TOUJOURS l’homme qui doit allumer et s’occuper du barbecue.
11 ) Faire un bras d’honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n’est pas rigolo.
12 ) Argent ne veut pas dire amour. Même si l’homme est très très riche.
13 ) Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (exemple.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l’on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14 ) Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15 ) Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé… mais il a déjà oublié…
16 ) Pour un homme, la définition d’un rendez-vous idéal c’est une femme qui dit directement.:
« Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner ? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l’amour comme des bêtes ? »
17 ) Si vous voulez réellement de l’honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18 ) Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19 ) Quoi qu’il en dise, il n’a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20 ) Les chiens, c’est Ok. Les chats, c’est pas bon.
21 ) Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n’a rien de drôle…
22 ) Si vous l’obligez à aller voir « Love Story » avec vous, vous devrez allez voir « Showgirls » avec lui.
23 ) « Très bien. » n’est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24 ) Ne mettez pas en doute le sens inné de l’orientation masculin en suggérant qu’il s’arrête pour demander sa route.
25 ) NON il n’était pas en train de regarder cette autre fille.
26 ) Bon, d’accord… peut-être du coin de l’oeil.
27 ) D’accord, d’accord, et alors ! Il la regardait. Quelle affaire ! Comme si vous n’avez jamais regardé d’autre type que lui ?
28 ) Le mot « chatte » n’a rien de dégradant.
29 ) Il est l’homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30 ) Et d’ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31 ) Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul / seins / cheveux / maquillage / jambes sont très bien. En fait, il / ils / elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32 ) Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33 ) Il n’a pas besoin d’être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34 ) Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: « Tu veux une petite pipe mon chéri ? »
35 ) Regarder le foot à la télé est un motif d’exaspération. D’accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36 ) Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: A ) a l’air propre et sent bon, B ) a l’air propre mais sent mauvais, C ) a l’air sale mais sent bon. A moins que vous n’ayez l’intention de faire une lessive complète, n’essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37 ) OUI, Sharon Stone / Pamela Anderson / Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt / Antonio Banderas / Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n’avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38 ) Ne prenez pas toutes les couvertures.
39 ) Le masculin de « elle va à la cuisine et fait la vaisselle » est « il s’assoit dans le fauteuil et regarde la télé ».
40 ) Le féminin de Macho est Ma Chose !

Règles à suivre par les femmes

1 ) Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé, baissez-le.
2 ) Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais !
3 ) Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
4 ) Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
5 ) Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça. 6 ) Jamais on ne réfléchit à ce qu’est « Notre relation ».
7 ) Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n’est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
8 ) D’ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
9 ) Dimanche = Sport. C’est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c’est comme ça.
10 ) Tout le monde n’apprécie pas de faire du shopping.
11 ) Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.
12 ) Vous avez assez de vêtements comme ça.
13 ) Vous avez trop de chaussures.
14 ) Les pleurs, c’est du chantage. Vous pouvez l’utiliser si c’est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu’on aime ça.
15 ) Votre frère est un idiot.
16 ) Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
17 ) Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..
18 ) Une salle de bains, ça se partage.
19 ) Les WC aussi d’ailleurs.
20 ) Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.
21 ) Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
22 ) Il n’y a rien de mieux pour prouver qu’on vous aime comme de faire l’amour le matin.
23 ) Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.
24 ) Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c’est nécessaire. Vérifiez aussi l’huile, et apprenez à changer une roue !
25 ) Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l’affaire.

La pire et la meilleure voiture du monde

LA MEILLEURE VOITURE DU MONDE C’EST LA FEMME

1 ) Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2 ) Elle marche avec les sens.
3 ) Elle est utilisable avec ou sans capote.
4 ) On la monte sans permis.
5 ) Toutes les bougies s’y adaptent.
6 ) Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7 ) Elle se vidange tous les mois.
8 ) A l’état normal, elle fait du 69.
9 ) Bien réglée, elle fait du 100.
10 ) En cas d’incendie, elle fait le pompier. 11 ) On peut la monter par devant et par derrière.
12 ) Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13 ) Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14 ) Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15 ) Elle n’use pas les routes mais les biroutes.
16 ) Dans tous les pays, elle jouit d’une flatteuse réputation.
17 ) Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18 ) La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19 ) Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20 ) En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21 ) Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22 ) Elle possède un double airbag en série.
23 ) Elle ne consomme que 5ml par voyage.
24 ) Dégivrage arrière en option.
25 ) Attention, nous vous rappelons que la « Femme » n’existe qu’en version 3 portes.
26 ) Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c’est quand même mieux.
27 ) Bien qu’on n’en ait jamais rencontré, il est reconnu qu’il existe des modèles simulateurs.
28 ) La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes.
29 ) La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.

LA PIRE VOITURE DU MONDE C’EST L’HOMME

1 ) Il démarre à la main.
2 ) Il n’a que deux petits réservoirs.
3 ) Il n’existe que deux modèles; décapotables ou non.
4 ) Il se graisse trop vite.
5 ) En tout temps il faut le pomper.
6 ) Bien gonflé il fait neuf secondes.
7 ) Son levier de vitesse est quelquefois dur.
8 ) Il n’a que des vitesses manuelles.
9 ) Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
10 ) Il perd son huile quand il est trop chaud.
11 ) Il n’a pas ou peu de contrôle sur les départs.
12 ) Sa seule qualité… n’importe qui peut le faire partir.