C’est le jour de mourir

Ministère de la santé
Cabinet des Affaires Sociales.
Monsieur,
Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d’âge prescrite. En conséquence d’après nos statistiques, votre vie n’offre plus aucun avantage pour la société, mais apporte au contraire une charge supplémentaire à la caisse d’assurance Sociale et des désagréments pour votre entourage.
C’est pourquoi vous recevez l’ordre, en vertu de la loi du 27-02-58, article 217, modifiée par l’arrêté N°31 du 30-03-59, de vous rendre au Crématorium de Bobigny, trois jours après réception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four N°2, clapet N°3, pour nous permettre de procéder à votre incinération. Afin d’éviter tout danger d’explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorber d’alcool ni d’eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la Direction du Crématorium vous prie de faire extraire au moins 30 % de l’eau qui se trouve dans votre tête et de vous administrer un lavement à l’eau de Javel pour chasser les mauvaises odeurs.
D’autre part le matin de votre incinération vous devez absorber à jeun, un litre d’huile d’olive pure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné. Veuillez prendre avec vous :
– Un fagot de bois de sapin bien sec.
– Un pot en grès pour les cendres.
Une demande d’ajournement de l’incinération est possible, mais dans le seul cas suivant: Si vous pouvez prouver que vos impôts pour l’année en cours ne sont pas encore payés.
Enfin nous avons le plaisir de vous informer que l’opération est gratuite pour les salariés qui justifieront de 50 années de cotisation à la sécurité Sociale.
Pour les autres, le prix est forfaitairement fixé à mille francs. Se munir d’argent en liquide car les chèques ne seront pas admis.
Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques salutations.
Le Chef de Cabinet.
Ce texte aurait été créé, puis aurait circulé dans la préfecture des Alpes-Maritimes à Nice en 1983.
(le texte a, depuis, été modifié)

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Conseils aux jeunes cadres (pleins d’avenir)

1 ) AYEZ TOUJOURS L’AIR ABSORBÉ ET LÉGÉREMENT SOUCIEUX :
Seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l’air détendu pendant les heures de travail.
2 ) AYEZ TOUJOURS L’AIR PRESSÉ :
Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens « dynamiques », ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère. 3 ) NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS :
Sans un porte-documents bien rempli, c’est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l’aspect « performant » de l’attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l’ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire : « j’ai lu Le Monde ». Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L’Équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.
4 ) COMME IL EST BIEN VU À VOTRE ÂGE D’AVOIR DES IDÉES ORIGINALES,
Ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
5 ) TRAVAILLER C’EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C’EST MIEUX.
La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l’esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l’esprit d’analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.
6 ) NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU À L’HEURE DE LA SORTIE.
Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il ?
7 ) NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN.
D’abord parce que quoique l’on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir… et que vous avez appris par cette méthode.
8 ) IL EST UTILE DE :
Jeter au hasard des discussions : « cette nuit j’ai pense a la standardisation des bons de commandes… ». Naturellement c’est faux, mais qui peut le vérifier…
9 ) ORGANISEZ BEAUCOUP DE RÉUNIONS.
On n’y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d’être assis un moment et c’est d’un excellent effet psychologique.
10 ) ÉMAILLEZ VOTRE CONVERSATION :
De locutions techniques américaines quelles qu’elles soient, même si elles n’ont aucun rapport avec le sujet, l’important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.
11 ) LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGÉS :
Dites bien que c’est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.
12 ) ET SI AU BOUT D’UN CERTAIN TEMPS
Cette politique ne vous a pas fait progresser, c’est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d’entreprise… et recommencez…

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Règles de base du Chef

Règle 1:
Le chef a toujours raison
Règle 2 :
Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l’idée du subordonné devient automatiquement l’idée du chef.
Règle 3 :
Le chef ne dort pas au travail. Il médite. Règle 4 :
Le chef n’est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle 5 :
Le chef ne quitte jamais son travail avant l’heure. On a besoin de lui ailleurs.
Règle 6 :
Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s’informe sur l’actualité économique.
Règle 7 :
Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.
Règle 8 :
Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.
Règle 9 :
Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.
Règle 10 :
Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1.

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Qui devait être le chef du corps humain

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient en être le Chef.
Le cerveau disait :
« Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le Chef ! »
Les pieds disaient :
« Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le Chef ! » Les mains disaient :
« Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef ! »
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être le chef.
Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains
pendaient sans force, le coeur et les poumons luttèrent pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être le Chef.
Ainsi fut fait. Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.
MORALITÉ
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul fait largement l’affaire !

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Examen de fin d’études

Instructions: Lisez attentivement chacune des questions suivantes et répondez y.
Durée : 4 heures.
1 ) HISTOIRE
Décrivez l’histoire de la papauté, de ses origines à nos jours, en vous intéressant particulièrement (mais pas exclusivement) à son impact social, politique, économique, religieux et philosophique en Europe, en Asie, en Amérique et en Afrique. Soyez brefs et concis.
2 ) MEDECINE
Ci-joints une lame de rasoir, un morceau de gaze et une bouteille de scotch. Coupez votre appendice. Ne pas recoudre avant que votre travail n’ai été inspecté. Vous avez quinze minutes. 3 ) PARLER EN PUBLIC
2500 aborigènes armés et hystériques sont en train de détruire la salle. Calmez-les. Vous pouvez utiliser n’importe quel langage ancien sauf le grec et le latin.
4 ) BIOLOGIE
Créez une nouvelle forme de vie. Estimez les différences sur la culture humaine résultante si cette forme de vie avait été développée 500 millions d’années plus tôt, en vous intéressant particulièrement à ses effets probables sur le système parlementaire français. Argumentez votre thèse.
5 ) MUSIQUE
Écrivez un concerto pour piano. Orchestrez et interprétez le avec flûtes et percussions. Vous trouverez un piano sous votre chaise.
6 ) PSYCHOLOGIE
En vous basant sur votre connaissance de leurs vies, évaluez la stabilité émotionnelle, et la quantité de frustrations refoulées des personnages suivants: Alexandre le Grand, Hannibal, Ramses II, Gengis Kahn et Hammurabi. Renforcez votre travail de citations (que vous pourrez laisser dans leur langues originales) et de références judicieuses aux travaux de ces hommes.
7 ) SOCIOLOGIE
Estimez les troubles sociologiques qui pourraient être liés à la fin du monde. Construisez une expérience afin de tester votre théorie.
8 ) INGENIERIE
Un fusil d’assaut 2ème génération est placé dans une boite sous votre chaise. Il est entièrement démonté. Vous trouverez également un manuel d’instruction écrit en Gabonais. Dans 10 minutes, un tigre du Bengale affamé sera lâché dans cette pièce. Agissez en conséquences. Vous justifierez vos décisions.
9 ) ECONOMIE
Développez un plan réaliste de financement de la dette nationale. Déduisez les implications éventuelles de ce plan dans les domaines suivants: cubisme, guerre du Golf et physique des particules. Définissez une méthode permettant de prévenir ces effets. Critiquez votre méthode sous différents points de vue. Mettez en évidence les carences de votre point de vue et des autres. Critiquez à nouveau.
10 ) SCIENCE POLITIQUE
Vous trouverez un téléphone rouge sous votre table. Entamez la troisième guerre mondiale. Développez ses implications socio-politiques, si nécessaires.
11 ) EPISTEMIOLOGIE
Prenez position pour ou contre la vérité. prouvez la validité de votre position.
12 ) PHYSIQUE
Expliquez la nature de la matière. Incluez dans votre réponse une étude de l’impact du développement des mathématiques sur les sciences.
13 ) PHILOSOPHIE
Esquissez le développement de la pensée humaine. Quelle est sa signification? Comparez avec le développement de tout autre type de pensée.
14 ) CULTURE GENERALE
Décrivez la en détails. Soyez objectifs et précis.
15 ) EXTRA
Définissez l’univers. Donnez trois exemples.
Fin de l’énoncé.

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