Les températures du Paradis et de l’Enfer

La température du Paradis peut être assez finement déterminée par l’autorité biblique, dit un mathématicien qui signe sa lettre Antony.

Il cite Isaïe 30:26 : « Et la lumière de la lune sera comme la lumière du soleil, et la lumière du soleil sera le septuple de la lumière de 7 jours ».

Ainsi, déduit Antony le mathématicien, le Paradis reçoit de la lune autant de lumière que ce que nous recevons du soleil et, de plus, sept fois sept (49) fois ce que la Terre reçoit du soleil, soit 50 fois en tout.

La lumière que nous recevons de la lune représente un dix-millième de celle que nous recevons du soleil, donc nous pouvons la négliger. Avec ces données, nous pouvons continuer à calculer la température du Paradis.

Le rayonnement reçu par le Paradis chauffera celui-ci jusqu’à ce que la chaleur perdue par rayonnement soit égale à celle reçue par radiations. Autrement dit, le Paradis laisse échapper par rayonnement une chaleur 50 fois égale à ce que laisse échapper la Terre.

En utilisant la loi du rayonnement en puissance quatrième de Stefan-Boltzmann, on obtient :
( H / E ) ^ 4 = 50
Si E représente la température absolue de la Terre (300K), alors H vaut 798K, ou encore 525 degrés Celsius.

La température exacte de l’Enfer ne peut pas être calculée, mais elle doit être inférieure à 444,6 degrés Celsius, puisque cette température est celle à laquelle le soufre et ses dérivés passent de l’état liquide à l’état gazeux cf: Révélations 21:8 : « Mais le craintif et l’incroyant … auront leur place dans le lac de feu et de soufre qui les brûlera ».

Un lac de soufre en fusion doit être à une température inférieure à celle de l’ébullition du soufre, qui est égale à 444,6 degrés Celsius, car au-dessus de cette température, ce serait de la vapeur, et pas un lac. Ainsi, nous avons une température de 525 degrés au Paradis, tandis que la température de l’Enfer est inférieure à 445 degrés.

Par conséquent, il fait plus chaud au Paradis qu’en Enfer.

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L’enfer est-il endo ou exothermique ?

Un professeur de physique bientôt à la retraite était en train de préparer son dernier examen pour ses élèves. Il s’agissait de thermodynamique.

L’humeur joyeuse, il décida que le sujet de l’examen serait « L’enfer est-il endo ou exothermique ? »

Le professeur n’avait aucune idée de la façon dont ses élèves allaient réagir, il ne savait comment il noterait les copies non plus, mais il était prêt à récompenser tout travail dont la logique tenait debout.

La copie la plus originale fut celle-ci :

D’abord, nous supposons que si l’âme existe, alors la masse d’une âme n’est pas nulle. Si c’est le cas, alors, une mole d’âmes doit elle aussi avoir une certaine masse. Trouvons donc quelle est la proportion d’âmes sortant de l’enfer, et quelle est la proportion d’âmes y entrant. On postule que lorsqu’une âme entre en Enfer, elle n’en sortira pas. Cela implique que le pourcentage d’âmes sortant de l’enfer est nul.

Pour ce qui concerne les âmes qui vont en enfer, considérons ce qui se passe en fonction de différentes religions : La plupart des religions prêchent que si vous n’adhérez pas à leurs principes, vous êtes condamnés à aller en enfer à votre mort ; comme ces religions sont celles qui représentent le plus d’humains sur terre, et que si un humain est d’une certaine religion, il n’est forcément PAS des autres religions, on peut en conclure que TOUTES les âmes vont en enfer.

Avec les taux de natalité et de mortalité actuels, il est possible d’en déduire le fait que le nombre d’âmes en enfer suit un accroissement exponentiel.

Maintenant, regardons les variations de volume de l’enfer. La loi de Boyle stipule que pour que la température et la pression reste constante en enfer, le produit de la masse de l’enfer par le volume de l’enfer doit rester constant. A ce stade, nous avons deux possibilités :
– Si l’enfer est en expansion à une vitesse inférieure à celle à laquelle les âmes entrent en enfer, alors la température et la pression en enfer vont s’accroître de façon exponentielle jusqu’à ce que l’enfer explose.
– A l’inverse, si l’enfer est en expansion à une vitesse supérieure à laquelle les âmes entrent en enfer, alors la température et la pression en enfer vont chuter jusqu’à ce qu’il congèle.

Il est possible de résoudre le problème en utilisant le postulat de Thérésa Leclair de 1990 (c’est la fille qui était ma voisine de résidence universitaire quand j’étais en première année).

En effet, puisqu’il m’a été impossible d’obtenir d’elle qu’elle veuille bien coucher avec moi, la deuxième possibilité citée plus haut n’a pas été rencontrée.
En conclusion, la première possibilité est la bonne, et l’enfer est bien exothermique.

D’après le Professeur Dan Toews

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Les réceptions de l’ambassadeur

Les réceptions de l’Ambassadeur sont toujours un succès. Aujourd’hui, il a reçu ses amis :

FRANCE : Le Comte d’Emanges

ANGLETERRE : Lord Kitte

RUSSIE : Yvan Lapinossousof

ITALIE : Bandoli

ALLEMAGNE : Von Parderrierh

ETATS-UNIS : Mac Kickett

ESPAGNE : Alonso Lupanar

PORTUGAL : Bezonlegonzes

POLOGNE : Suslapina Trotsky

JAPON : Kimamissa Oku

HOLLANDE : Van Decapotte

SUISSE : Tumelech

TURQUIE : Kastrai Pacha

ROUMANIE : Tateleroulo

GRECE : Kalakeucomeunos

BULGARIE : Talapoderoulotrolis

SERBIE : Pinefedenisch

BELGIQUE : Jean Culberte

TCHECOSLOVAQUIE : Bandapar

MONACO : Songrovi

BRESIL : Carez Mabanane

ARGENTINE : Jose Palabese

MEXIQUE : Trempela Cantubez

PARAGUAY : Maitongro Cudanlo

EGYPTE : Le Bey Bou-Dhur

ARABIE : Ali Bez-Assi

SYRIE : L’Emir Kal Kussal

PERSE : Mastur Bey

CHINE : Fou Li Oku

ANNAM : O’Ktai Kong

COREE : Ku Ki Sang

CAMBODGE : Ima Kasse-Lpo

ABYSSINIE : Le Ras Kalbou Koupe

CANADA : Brake Marc

AUSTRALIE : Mayburne

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Le Monastèroïde

Connaissez-vous le Monastèroïde ? Cet étrange lieu est le regroupement de religieux le plus improbable que l’on puisse rencontrer… Mais tous ont leur importance ! Il y a là :

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.

Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.

Le Père Cepteur, le trésorier.

Le Père Dition, porté disparu.

Le Père Dudevue, apprenti du précédent.

Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.

Le Père Collateur, qui fait le café.

Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.

Le Père Choir, l’Hôte des précédents voyageurs.

Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.

Le Père Fide, un hypocrite.

Le Père Cutant, une force de la nature.

Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.

Le Père Turbé, simple d’esprit dérangeant et dérangé.

Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!

La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.

Le Moine Ho, fin éleveur d’oiseau.

Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.

Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.

Le Père Il, jaune, chinois d’origine.

Le Père Muté, généticien.

Le Père Sil, herboriste.

Le Père Dent, il a les crocs ?

Le Père Fusion, un chaud lapin !!

La Soeur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.

La Soeur Voise, tiède…

Le Père Nod, sommelier.

Le Lama Delon, échanson venu du Népal.

La Mère Creudi, morte un Jeudi.

La Mère Cantile, gouffre à pognon.

La Soeur Ingue, une infirmière accroc.

Le Moine Ion, un atomiste manchot.

Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.

Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation…

Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.

Le Père Soreille, bijoutier chirugien.

Le Père Spicace, un fin connaisseur.

Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.

Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !

Le Père Demenotte, geôlier.

Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.

Le Père Yclès, marathonien.

Le Père Honé, anatomo-physiologiste.

Le Père Pétuel, incontournable

Le Père Pétuité, il n’en vaut pas la peine…d’en parler !

La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.

La Soeur Pillère, bonne à tout faire.

L’Ermite Raillette, un tire-au-flan !!

L’Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique !

La Soeur Titude, mais on n’a jamais été sûr d’Elle.

Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l’arc.

Le Père Midecond’Huire, un charretier de grand renom.

L’Abbé Résina, avec lui, rien n’est possible.

L’Abbé Bé, puéril.

L’Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé

L’Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.

L’Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.

L’Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.

L’Abbé Stouquette, rigide et cracheur.

L’Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.

L’Abbé Cédaire, analphabete.

L’Abbé Rkaille, enfin de retour.

L’Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.

L’Abbé Rnique, il n’aura jamais rien à lui.

L’Abbé Tonneuse, un maçon efficace.

L’Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !

L’Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !

L’Abbé Ration, affameur incompris.

L’Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!

L’Abbé Cheuse, L’Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.

L’Abbé Nédicta, de Dijon ?

L’Abbé Liqueuse, expansionniste

L’Abbé Relue, Ophtalmologiste

L’Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois

L’Abbé Ribéri, gravement malade.

L’Abbé Trave, l’éfféminé du potager.

L’Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.

L’Abbé Nédictine, Oenologue.

L’Abbé Casse, un drôle d’oiseau.

L’Abbé Cassine, cousin du précédent.

L’Abbé Canne, Aumonier des cyclistes

L’Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois)

L’Abbé Daine, Aumonier des Obèses

L’Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques

L’Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs

L’Abbé James, Aumonier d’Hydro Québec

L’Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes…

L’abbé Molle, Aumonier des musiciens

L’Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres

L’Abbé Néfisse, Aumonier des banques

L’Abbé Sbille, aumonier de la chicane

L’Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes

L’abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande

L’abbé Résina, fournisseur en fumette

Le Père Huche, aumonier des oiseaux

Le Père Huque, aumonier des mout-mouts

Le Père Oxyde, aumonier des infections

Le Père Sécuteur, aumonier des violents

Le Père Vert, aumonier des pédophiles

Le père mis de conduire, assigné à la circulation

Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin

Le père venche adjoint du pére mis de conduire

Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)

Le père emptoire, vient d’entrer dans les ordres qu’il donne

Le père idurale, aumônier des accouchées

Le père siffleur, celui qui médit à la chorale

Le Père Foreur, tombé dans un trou.

Le Père Méable, faiseur de pluie.

Le Père Missif, un peu trop laxiste.

La Mère D’huile, immobile et un peu grasse…

La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.

Le Père Pendiculaire, geomètre.

La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.

Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,

Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.

Le Père Clus, trop souvent oublié !!

Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli

Le Père Forateur, tombé dans un trou

Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!

Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.

La Mère Cerie, bonne commerçante.

La Mère Idionale, Oune Pitchoun’ avé l’assent! peuchèreuuuh

La Mère Veille, jolie gardienne du musée.

La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel…

Le Clerc Semé, il pousse. Les autres jeunes religieux aussi…

 

Souvenez vous aussi des Papes issus du monastère :

Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.

Le Pape Illiotte, au moeurs légères.

Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.

Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.

Le Pape Hyrus, antique pape d’origine égyptienne.

Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.

Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.

Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.

Le Pape Ou, des lointaines contrées.

Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes…

Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.

Le Pape Poteur, grand Orateur

Le Pape Ibrossar, maître de L’épice

 

Enfin, voici les canonisés du monastère :

Le Saint Illiant, un esprit lumineux.

La Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée.

Le Saint Tétik, un faux prophète.

Le Saint Ol, grand soulageur de maux.

Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes.

Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l’heure du thé.

Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans.

Le Saint Taxe, qui n’a commis aucune erreur.

le patron des photographes : saint pose

le patron des gentils : saint pathique

le patron des alcooliques : saint zano

le patron des électriciens : saint chrone ou saint tillant

le patron des musiciens : saint balles

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La chaîne

ATTENTION IMPORTANT ! MEGA URGENT ! INFOS TERRIFIANTES ! FAUT ARRETER DE SE FOUTRE DE LA GUEULE DES GENS AVEC DES MESSAGES A LA CON !

Envoyez simplement ce message a 5 millions de personnes de votre entourage !!! Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morue et passionné d’informatique de la paroisse de St-Paol-Martès au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade ! Ne brisez pas cette chaine !

Aujourd’hui une petite fille estonienne est atteinte d’un cancer compliqué d’une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l’ont violée lorsque ses parents l’ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. Dans les courants d’air elle a également attrapé une pneumonie. Couchée par ses parents sur un lit de roses, elle chopa le tétanos. Transportée dans une étable entre un âne et une vache folle, elle attrapa la varicelle. Et elle souffre actuellement de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus performants de l’armée américaine ! De plus, lors d’un séjour au Zimbabwe, elle s’est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes ! Ainsi elle devint syphilitique.

Alors renvoyez s’il vous plaît ce message a tout votre entourage ! En plus, cela vous portera grande chance, ceci n’est pas une blague !

En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d’un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il découvrit l’amour et les bienfaits de la natation.

Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçut ce message et le renvoya a tout son entourage ! Quatre jours plus tard, il devint champion du monde de boxe et fût invité chez Michel Drucker !

Un Américain très con et peu intelligent reçut ce message dans sa boîte aux lettres ! Il le renvoya a des centaines de millions de personnes de son entourage. Quelques jours plus tard, il créait une société qu’il appela Microsoft et devint milliardaire !

En juillet 2000, un pédophile Allemand inonda ses amis de ce message. Quelques jours plus tard il réalisait son rêve : Paris – New-York en Concorde, tout frais payés, y compris l’hôtel…

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des milliers d’années-lumière, voire des lustres.

Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le mit au feu et ne le renvoya a personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix….

Quelques jours avant les Ides de Mars, César-quelque-chose eut une panne de connexion ADSL qui l’empêcha d’envoyer ce message. Une brute le poignarda sauvagement dans le dos. C’était le propre fils de cet homme.

Un ouvrier d’une scierie d’Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas, pensant qu’il s’agissait d’une blague de son beau-frère ! Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en vente chez Ikea.

Le directeur d’une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un roll-mops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse !

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n’avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde ! Horreur !

Mais cela ne s’arrête pas là ! En l’an -3 avant l’an 2000,un dirigeant d’un pays français a reçu ce message, et ne l’a pas transmis a son voisin. La malchance et la connerie s’abattirent sur lui et il s’autodétruisit par dissolution.

Preuve que ce message dit vrai, Jeanne Calment n’ayant pas d’ordinateur, elle ne put recevoir ce message, et par conséquent elle ne put le transmettre, et elle est morte !

Ca fait tout de même réfléchir…

Alors n’hésitez plus ! Renvoyez ce message a tous vos amis. Cela leur portera chance : Chaque fois qu’ils iront aux toilettes, il y aura du papier. Chaque fois qu’ils achèteront des knackis a la volaille, y’aura 2 euros de réduction immédiate a la caisse. Chaque fois qu’ils mangeront des moules, y’aura pas de petits crabes ou d’algues dedans. Chaque fois que l’OM jouera, l’OM gagnera ! Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie. Chaque fois qu’ils rentreront chez eux, les hommes trouveront Sharon Stone dans leur lit et les femmes Hugh Grant !

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !
Si vous envoyez ce message a votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce a un système de détection par satellite d’envoi de messages mis au point par Toshiba !

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!! ET SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA !

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