Quelques phrases célèbres

Voici quelques phrases cultes de célébrités.

« Ça commence bien ! »
Dieu

« Enchanté ! »
Merlin

« Soyez bref ! »
Pépin

« Je suis paré. »
Ambroise

« Tout le monde descend ! »
Darwin

« La place d’une femme est au foyer. »
Landru

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Les prérogatives du chef

Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

Quand tu commets une erreur tu es un idiot !
Quand ton chef commet une erreur il est seulement humain !

Quand tu fais quelque chose sans qu’on te l’ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d’initiative.

Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.

Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.

Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

Quand tu n’es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n’est pas dans son bureau, il est en affaires.

Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

Quand tu demandes un congé, tu dois avoir un entretien ailleurs.
Quand ton chef le fait, c’est parce qu’il a trop travaillé.

Quand tu envoies des blagues, c’est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c’est de l’humour.

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Qualités et défaut du Zizi

Les dix qualités d’un Zizi :

1 – Il a le sens de la famille, la preuve : il est toujours prêt.
2 – C’est un être intelligent : il a la tête plus grosse que le corps.
3 – C’est un individu plein de vaillance : il se met toujours debout quand on a besoin de lui.
4 – C’est un dur de dur.
5 – Il a un grand cœur : il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6 – Il peut travailler dans n’importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.
7 – Plein de courage, il n’a pas peur d’aller au fond des choses.
8 – Côté médical, il a toujours une crème anti gerçure à la portée de la main.
9 – Il a la peau douce comme celle d’un bébé.
10 – Côté pratique pour ces dames, il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.

Les sept défauts d’un Zizi :

1 – Il a un trou dans la tête.
2 – Il a un cerne autour du col.
3 – Il a deux gosses à sa charge.
4 – Son plus proche voisin est un trou du cul.
5 – Il travaille au noir.
6 – Il paye en liquide.
7 – Il s’évanouit après son travail.

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90 bonnes raisons d’être un mec

1. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

2. C’est toujours des filles qui sont nues dans les films.

3. Vous connaissez des choses à propos des tanks.

4. Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.

5. Le foot à la télé.

6. Vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

7. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

8. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

9. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous prenez ou vous perdez du poids.

10. Les coiffeurs ne vous volent pas.

11. Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu’un pleure à la télé.

12. Votre cul n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche.

13. Tous vos orgasmes sont réels.

14. Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.

15. Vous n’avez pas à porter un sac plein de choses « utiles » partout ou vous allez.

16. Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.

17. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

18. Vous gardez votre nom de famille.

19. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

20. Vous pouvez tuer votre propre nourriture.

21. Le garage est à vous.

22. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

23. Vous comprenez l’humour.

24. Personne ne se demande si vous sucez.

25. Vous n’avez jamais à nettoyer les toilettes.

26. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

27. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

28. Le sexe ne vous donne jamais une réputation.

29. Le mariage vient tout seul.

30. Si quelqu’un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.

31. Vos sous-vêtements coûtent 10 euros le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n’avez pas à vous raser derrière le cou.

35. Vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

36. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

37. Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.

38. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

39. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

40. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

41. Vous pouvez être président.

42. Dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .

43. Des fleurs arrangent tout.

44. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

45. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

46. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

47. 3 paires de chaussures sont plus qu’il vous en faut.

48. Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.

49. Vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

50. Les boys bands n’existent pas dans votre monde.

51. Les gens ne s’arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

52. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

53. Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.

54. Les mécanos vous disent la vérité.

55. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

56. Vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime.

57. Le monde est votre urinoir.

58. Une seule humeur tout le temps.

59. Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.

60. Vous n’avez jamais à conduire jusqu’à la prochaine station-service parce que celle-là est trop sale.

61. Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière.

62. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.

63. Même travail… meilleure paye.

64. Les cheveux gris ajoutent du charme.

65. Robe de mariage : 2.000 euros, location de smoking : 100 euros.

66. Vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

67. Vous vous en foutez si quelqu’un parle derrière votre dos.

68. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.

69. De la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau.

70. Eurosport.

71. La télécommande est à vous rien qu’a vous.

72. Si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican.

73. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

74. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

75. Vous vous entendez avec votre mère.

76. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

77. Vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous « rafraîchir » quand vous allez aux toilettes.

78. Vous n’êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.

79. Si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.

80. Un jour, vous serez un sale petit vieux.

81. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par « putain de bordel de merde » lors d’une discussion.

82. Si quelqu’un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.

83. La mort de Lady Di n’était qu’une parmi les autres.

84. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n’êtes pas d’humeur.

85. L’idée de shooter dans un petit chien vous amuse (horreur).

86. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le recasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

87. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

88. Les films pornos sont fait conformément à votre esprit.

89. Vous n’êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

90. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

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Voyager avec Air France

Bienvenue à bord de cet Airbus A320.

Nous sommes particulièrement fiers à Air France de compter quelques-uns des meilleurs pilotes du monde. Malheureusement, aucun d’entre eux ne travaille sur ce vol.

Merci d’écouter consciencieusement les instructions concernant la sécurité à bord de cet appareil. Il y a peut-être 50 manières de quitter votre petite amie, mais seulement quatre façons de quitter cet appareil.

Nous rappelons que fumer dans les toilettes est strictement interdit. Tout passager surpris en train de fumer aux toilettes sera immédiatement expulsé.

Toutefois, nous tenons une zone fumeur à votre disposition. Si vous désirez fumer, contactez une de nos hôtesses et elle vous accompagnera à l’extrémité de l’aile gauche de cet avion.

Veuillez maintenant attacher vos ceintures en insérant le cran métallique dans la boucle prévue à cet effet. Cette ceinture de sécurité fonctionne comme toutes les autres, et si vous ne parvenez pas à la fermer, prenez rendez-vous d’urgence avec votre psychiatre.

En cas de dépressurisation brutale de la cabine, arrêtez de crier. Des masques à oxygène tomberont automatiquement. Attrapez le votre et installez-le sur votre visage.

Si vous voyagez avec un jeune enfant, installez votre masque avant d’installer le sien. Si vous voyagez avec deux jeunes enfants, décidez tout de suite lequel vous aimez le plus.

Dans vos sièges sont encastrées des bouées de sauvetage. Et bonne nouvelle ; dans le cas où l’appareil devrait se poser sur la mer, Air France vous les offre gracieusement.

Rappelez-vous l’essentiel, personne ne vous aime plus, vous et votre argent, que Air France.

Voilà, nous avons atteint notre altitude de croisière et vous allez pouvoir détacher vos ceintures. Moi, j’installe le pilote-automatique, je fais une petite sieste et j’aimerais trouver trois partenaires fortunés pour une petite partie de poker. En attendant, bonne nuit et à demain.

Je sais, l’atterrissage fut quelque peu brutal et j’imagine ce que vous pouvez penser… Je suis ici pour témoigner que ce n’était pas la faute de l’avion, ni celle de la compagnie, ni la mienne, mais bien celle du goudron qui recouvre la piste ; il est beaucoup trop dur.

Mesdames et Messieurs, vous n’êtes pas autorises à vous lever avant l’arrêt complet de l’appareil. Dès que la fumée autour des pneus de l’avion se sera dissipée, nous devrions être en vue du terminal.

Vous allez alors devoir vous frayer un passage à travers les débris et tenter de quitter l’épave dans des délais raisonnables. Nous vous remercions d’avoir voler avec nous aujourd’hui.

La prochaine fois que vous ressentez un besoin urgent de vous envoyer en l’air en risquant votre vie dans un tube de métal pressurisé, nous espérons que vous penserez à Air France.
Prenez bien soin de ne rien oublier dans l’avion. Tous les objets trouvés seront distribués équitablement entre le personnel de bord et l’équipage. Merci de ne surtout pas oublier les enfants et les épouses.

Au fait, le dernier qui quitte l’avion est prié de le laisser dans l’état où il l’a trouvé…

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