Diplôme pour les femmes

Initier les femmes à une expérience fascinante comme l’usage du cerveau.

Conditions requises d’admission :
L’existence d’un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :
Brunes : 6 semaines par module d’enseignement
Rousses : 12 semaines par module d’enseignement
Blondes : 1 semestre par module (possibilité de formation continue)

Programme pédagogique : enseignement réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.

2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.

3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).

4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.

5. Établir des limites. Se maquiller.

6. Programmation basique : L’utilisation du micro-ondes.

7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousse) programmer des enregistrements.

MODULE 2 : Conduire

1. La voiture : équation à une inconnue.

2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.

3. Stationnement 1 : notions élémentaires.

4. Stationnement 2 : créneaux.

5. Le frein et l’accélérateur : un véritable challenge.

6. Boite à vitesses : instruction complète (uniquement boite à vitesses automatique pour les blondes).

7. Utilisation adéquate des clignotants.

8. Géométrie dans l’espace.

9. Effets d’optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).

10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.

11. La boite à outils : système d’équations à plusieurs inconnues.

12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?

13. Survie 2 : changer une roue.

14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !

15. Survie 4 : vérifier les niveaux d’huile et d’eau.

MODULE 3 : Vie à deux

1. TPM (tension pré – menstruelle) : C’est ton problème ! Ne pas irriter l’autre.

2. Comprendre qu’aucun talon au monde ne te permettra d’être à la hauteur de L’HOMME.

3. Vocabulaire 1 : définition du mot « oui ». Analyse dynamique. Exercices corrigés du type « es-tu prête ? ».

4. Vocabulaire 2 : définition du mot « 5 minutes ». Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).

5. Sociologie : le football n’est pas un sport, C’est un acte sacré.

6. Éducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.

7. Éducation Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.

8. Éducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.

9. Éviter les questions inutiles du style « tu me trouves grosse ? » ou « tu trouves que j’ai quelque chose de différent ? ».

10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.

11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.

12. Sincérité 3 : S’épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.

13. Achats 1 : La carte bleue. Définition de l’expression « crédit limité ».

14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.

15. Pourquoi ta mère n’est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.

16. Le phénomène du temps : dîner à l’heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter la réalité

1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).

2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.

3. Désintoxication cérébrale : ne plus regarder « les feux de l’amour ».

4. Comprendre que les feux de l’amour sont une série télévisée. C’est une fiction. Ce n’est pas réel ça n’existe pas !

5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.

6. S’accepter telle que l’on est : les miroirs ne mentent jamais.

Le président d’Enron

Fable ou réalité : l’histoire de Kenneth Lay

L’histoire se passe aux Etats-Unis dans les années 50.

Un petit garçon qui s’appelait Kenny, venait de quitter la ville pour emménager à la campagne avec ses parents. Un beau jour, il rend visite à son voisin, un fermier à la retraite et lui propose 100 dollars pour lui acheter son âne.

Le fermier accepte l’argent et lui propose de lui amener l’âne dès le lendemain.

Le jour suivant, le fermier vient chez le jeune Kenny avec une mauvaise nouvelle :
– Mon garçon, lui dit-il, je suis désolé, mais l’âne est mort cette nuit.
Kenny lui répond alors :
– Bon, eh bien dans ce cas, rendez-moi mon argent.

Le fermier gêné lui répond :
– Je ne peux pas… J’ai déjà tout dépensé !

À ce moment-là, Kenny a une idée :
– Très bien, amenez- moi quand même l’âne.
– Et qu’est-ce que tu vas faire d’un âne mort, gamin ?
– Je vais le mettre en jeu à la tombola de la fête du 4 Juillet.
– Mais… Tu ne peux tout de même pas offrir comme premier prix d’une tombola un âne mort ! Ce n’est pas possible !
– Si c’est possible. Je ne dirai simplement à personne qu’il est mort. Et si j’étais vous, je tiendrais ma langue car sinon, je serais obligé de vous demander de me rendre mon argent.

Le lendemain de la fête du 4 juillet, le vieux fermier revient voir Kenny et lui demande :
– Alors, qu’est-ce qui est arrivé avec l’âne mort ?
– C’était le gros lot de la tombola. J’ai vendu 500 tickets à deux dollars pièce. Sur cette opération, j’ai fait un bénéfice de 898 dollars.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Seulement le type qui avait gagné le gros lot, répond Kenny. Alors, à celui-là, j’ai rendu ses deux dollars !

Kenny grandit et devint quelques années plus tard le président de la firme Enron…

Le chien, le léopard, et le singe

Fable africaine

Un habitant d’un petit village africain traverse la forêt avec son chien. Le chien se lance soudain à la poursuite d’un papillon et se perd dans la jungle. À un moment, il voit un léopard qui s’approche rapidement dans l’intention évidente de le dévorer.

Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d’os à ses pattes. Aussitôt, il s’assied dos au léopard, commence à sucer un petit os et attend l’arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée de voix, il s’exclame :
– Hmmm, ce léopard était vraiment délicieux. J’espère qu’il y en a d’autres autour !

En entendant cela, le léopard, qui ne connaît pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il part plutôt se cacher dans les bois.

Sauf qu’un singe a tout vu. Pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur, le singe s’en va lui expliquer la situation.

Le léopard s’exclame alors :
– Ce chien ne va pas s’en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine ! Monte sur mon dos, conduis-moi à ce chien, et je te revaudrai ce service.

Aussitôt, le singe et le léopard filent droit vers le chien. Apercevant les deux lascars qui approchent, le chien comprend qu’il s’est passé quelque chose.

Il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme s’il ne les avait pas vus arriver. Puis il s’exclame :
– Où est ce fichu singe ? Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ça fait une demi-heure que je l’ai envoyé chercher un autre léopard et il n’est toujours pas revenu !

Le Président du Monde

Première question :

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé. De plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d’avorter ?

Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

Deuxième question :

Il est temps d’élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats :

– Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d’usine et boit huit à dix martinis par jour.

– Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu’à midi, fumait de l’opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.

– Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n’a jamais eu d’histoires extra-conjugales.

Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ? Faites d’abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.

Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.

Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine…

Au fait, s’agissant de la question de l’avortement : si vous avez répondu « oui », vous venez de tuer Beethoven

Ça calme hein ?

L’augmentation pénienne

De : Le pénis
Destinataire : D.R.H.
Sujet : Compensation

Le pénis a l’honneur de solliciter une promotion et une augmentation pour les raisons suivantes :
– Doit toujours être dur à la tâche.
– Doit travailler dans les grandes profondeurs.
– Travaille la plupart du temps la tête en bas.
– Travaille en atmosphère confinée voire polluée, sans ventilation ni air conditionné.
– Assume sa tâche dans l’obscurité et l’humidité la plus complète.
– Doit savoir être sous pression en permanence et doit résister aux températures extrêmes.
– Ne dispose jamais de ses week-ends, encore moins de jours de congés.
– Travaille souvent en horaires décalés.
– Sait mettre « le nez dans la merde » quand il le faut.

De : D.R.H.
Destinataire : Le pénis
Sujet : Re : Compensation

La demande de promotion et d’augmentation a été refusée pour les raisons suivantes :
– Ne travaille pas 8 heures par jour.
– Ne répond pas instantanément à toutes les requêtes.
– Après une courte période d’activité, s’endort sur le lieu de travail.
– N’accorde aucune fidélité à son lieu de travail désigné.
– Nécessite d’être toujours « poussé au cul » pour donner le meilleur de lui-même.
– Quitte parfois le travail alors que celui-ci est à peine commencé.
– À la fâcheuse habitude de souiller son lieu de travail et de ne pas nettoyer en partant.