L’art de l’acronyme

La vérité sur quelques acronymes de noms d’entreprises :

GM
Grosse Merde

IBM
Impression Bloquée Momentanément

NASA
Nous Avions Sept Astronautes

PCF
Pourquoi y Croit-on en France ?

PENTIUM
Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire

RATP
Reste Assis T’es Payé

SAAB
Supérieur Aux Autres Bagnoles

SABENA
Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

SEAT
Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM
Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SNCF
Société Nourrissant Certains Fainéants

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Réussir dans la Silicon Valley

Comment former sa propre société dans la Silicon Valley ?

Étape 1 :
Allez à Menlo Park. Choisissez un arbre.

Étape 2 :
Secouez l’arbre. Un investisseur en capital-risque va tomber.

Étape 3 :
Avant que l’investisseur en capital-risque ne rassemble ses esprits, psalmodiez les incantations suivantes : « Internet ! Commerce électronique ! Java ! Applications pour Intranet ! »

Étape 4 :
L’investisseur en capital-risque vous donnera quatre ou cinq millions de dollars.

Étape 5 :
18 mois plus tard, faites coter votre société en bourse.

Étape 6 :
Après avoir reçu votre chèque, retournez à Menlo Park.

Étape 7 :
Trouvez un arbre.

Étape 8 :
Grimpez dessus.

Étape 9 :
Attendez.

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Ces choses étranges…

1) Les papillons goûtent avec leurs pattes.

2) Le cri d’un canard ne fait pas d’écho, et personne ne sait pourquoi.

3) En 10 minutes, un ouragan produit plus d’énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

4) En moyenne, 100 personnes chaque année s’étouffent à mort avec leur stylo.

5) En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

6) 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

7) 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.

8) Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

9) Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu’à 116 ans ou plus.

10) Il est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c’est impossible de la faire redescendre.

11) Les femmes clignent des yeux deux fois plus souvent que les hommes.

12) Il est physiquement impossible de se lécher le coude.

13) La librairie principale de l’université d’Indiana s’enfonce d’un pouce chaque année, car lorsqu’elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l’édifice.

14) Un escargot peut dormir durant 3 ans.

15) Tes yeux sont de la même grosseur qu’à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais de grandir.

16) La chaise électrique a été inventée par un dentiste.

17) Tous les ours polaires sont gauchers.

18) Dans l’Egypte ancienne les prêtres s’arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

19) L’œil d’une autruche est plus gros que son cerveau.

20) Si Barbie était grandeur nature ses mensurations seraient : 39-23-33.

21) Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.

22) Le briquet a été inventé avant les allumettes.

23) Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude !

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Variations sur la loi de l’emmerdement maximum

Nous avons tous été victime d’une de ces lois un jour ou l’autre ou malheureusement de plusieurs… Agaçant, non ?

LOI DU COMPAGNON DE LIT :
C’est celui qui ronfle qui s’endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY :
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu’un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO :
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY :
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON :
La probabilité qu’un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD :
On ne perd aucun livre que l’on prête à l’exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB :
Quel que soit l’objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché

LOI DE HADLEY SUR L’ACHAT D’UN VETEMENT :
Si le vêtement te plait, il n’a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plait et qu’il a ta taille, il ne te va pas du tout !
Si le vêtement te plait, qu’il a ta taille et qu’il te va bien, il coûte vachement trop cher.
Si le vêtement te plait, qu’il a ta taille, qu’il te va bien et que tu peux te l’offrir, tu fais une tache dessus dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE :
Toute personne les mangera toutes avant qu’elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, les verra pourrir avant qu’elle ne les mange.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE :
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurré.

COROLLAIRE A LA LOI DE GRAVITE SELECTIVE :
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre, sauf si on parié 30 euros que ce serait le cas.

PREMIERE LOI DE JOHNSON :
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT :
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN :
Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF :
L’ultime portion de plat qu’une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE :
L’autre file va toujours plus vite

VARIATION DE O’BRIEN SUR L’OBSERVATION DE ZENONE :
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

REGLE DE FLUGG :
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans une file d’attente, plus lent sera l’employé au guichet.

LOI DE WITTENS :
C’est après s’être coupé les ongles que l’on s’aperçoit qu’on en a justement besoin.

LOI DE WALTER :
La tendance qu’a la fumée de cigarette à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER :
C’est seulement après que l’hôtesse ait servi le café, que l’avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS SUR LA LOI DE ROGER :
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG :
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES :
C’est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING :
C’est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

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Le village gaulois

En 2018 après Jésus-Christ, toute la Gaule est réformée.

Toute la Gaule ?

Non…

Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l’envahisseur !

Retranchés dans leur petit village privilégié, ils sont encerclés par les camps fortifiés de Réfurm, Référendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros :

Cégétix le Syndiqué : petit gréviste malin. Il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale…

Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix. Fonctionpublix refuse d’admettre qu’il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu’il est « un peu enveloppé ». Il accompagne Cégétix dans toutes ses aventures, tant qu’on peut rigoler et échapper au boulot…

Echapofix le délégué syndical : l’heure de gloire d’Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société…

Prenpadrix : c’est lui qui appelle à la grève générale.

Démagogix le Chef : Chef et époux de Poildanslamimine. Il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n’importe quoi à ses militants. Il n’a qu’une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !

Bloqulepayx le druide : c’est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

Avec leurs amis Eratépix, Assédix, Eraimix, Taxonléprofix, Essaincéfix, etc. ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges !

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