C’est là la seule cuisine qu’un « vrai » homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :
1. La femme va à l’épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l’apporte à l’homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L’homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l’intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de bruler.
7. L’homme enlève la viande de la grille et l’apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme débarrasse la table et fait la vaisselle.
10. L’homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Exercice 1 :
Enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu, filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.
Exercice 2 :
Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22 heures en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kilos. A 22 heures posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez-vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3 heures… Impossible de fermer l’œil, bien sûr, alors relevez-vous à 2 heures et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2 heures 45. Quand le réveil sonne, un quart d’heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu’à 4 heures. Réglez le réveil à 5 heures. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans… dans la joie et la bonne humeur !
Exercice 3 :
Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d’une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle et faites-le balancer de gauche à droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le « melon » toujours en mouvement, en jouant à l’avion avec une cuillère. Continuez jusqu’à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste… sur vos genoux… bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé ! Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu’il commencera à marcher, étalez de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimulez un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux…
Exercice 4 :
Habiller les tout-petits n’est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu’aucun tentacule ne dépasse… temps prévu : la matinée …
Exercice 5 :
Dites adieu à votre cabriolet au profit d’un break. Mais n’espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de deux euros dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier – familial, bien sûr – de biscuits au chocolat sur les sièges arrière. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l’aide d’un râteau. Là … parfait !
Exercice 6 :
Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rentrez de nouveau. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu’à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing-gum, mouchoir en papier, insecte mort, …Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n’en pouvez plus d’attendre ? Criez-le jusqu’à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c’est de partir en promenade avec le petit …
Exercice 7 :
Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d’un enfant en bas âge – une chèvre adulte, de préférence – Si vous avez l’intention d’avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu’elles auront cassé ou dévoré…
Exercice 8 :
Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c’est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !
Exercice 9 :
Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.
Exercice 10 :
Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d’abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d’éducation, leur manque de patience ou d’autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l’heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc… En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien : c’est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.
Un patron rugit, en voyant une secrétaire intérimaire introduire une liasse de papiers dans le broyeur de documents. – Que faites-vous là, mademoiselle ? – Je détruis des paperasses qu’il n’est plus nécessaire de conserver en archives. – Et alors, chez ADECCO, ils ne vous ont jamais appris qu’avant de procéder à une telle destruction il faut d’abord prendre une copie de chaque document ?
Il y a un bal à l’ambassade d’Angleterre et Mitterrand danse avec madame Thatcher. Ils sont là tous les deux en train de danser, quand tout à coup, Margaret, qui n’est peut-être pas dans son état normal émet un pet.
Très gênée, elle dit à François : – Oh ! I’m sorry ! Je voudrais que ça reste entre nous !
Et Mitterrand lui répond : – Moi je préférerais que ça circule dans la salle, vous voyez.
En ces temps difficiles, il est important de savoir quoi dire lors d’un contrôle de vitesse. Voici quelques propositions de réponses infaillibles pour vous mettre la police dans la poche :
1 ) Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l’attrape.
2 ) Désolé monsieur l’agent, je n’ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché.
3 ) Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4 ) Moi aussi, je voulais être flic, mais j’ai finalement décidé de terminer mes études.
5 ) Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n’y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6 ) Ecoutez, en fait, quand j’ai voulu attraper ma dose d’héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s’est coincé sous le frein alors forcément… j’allais vite.
7 ) Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8 ) Ca va durer longtemps ? Votre femme m’attend.
9 ) Faites pas chier hein, je m’énerve facilement quand j’ai picolé.
10 ) Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
