Une blonde belle à tomber par terre avec des pare-chocs à la Mae West vient consulter le médecin :
« Docteur, j’ai un très très gros problème de mémoire… Je ne parviens pas à me rappeler de ce que j’ai fait au-delà de cinq minutes ! »
Le docteur prend un air sérieux et lui dit d’un ton autoritaire :
« Eh bien… Veuillez retirer tous vos vêtements et vous coucher sur la table d’examen mademoiselle… »
Une dame vient d’acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle « toutes options », lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
« Madame », lui dit le vendeur, « le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d’exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux. »
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s’adresse à la radio et énonce distinctement « Elvis Presley ».
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser « Jailhouse rock ».
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce « Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie » et aussitôt les premières mesures du chef-d’œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s’arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu’elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle « ESPÈCE DE CONNARD ! »
Et, aussitôt à la radio on entend :
« Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des États-Unis d’Amérique, Donald Trump. »
C’est soir de bal costumé chez la Baronne de Mouton-Cadet. Tout est somptueux et extrêmement classe. Un majordome a même pour fonction d’accueillir les invités et d’annoncer leur déguisement aux hôtes (pour le cas où un doute serait permis).
Les couples arrivent peu à peu : voici venir « Mickey Mouse et Minnie Mouse ».
Puis le majordome accueille un nouveau tandem, « Tarzan et Jane ».
Arrive ensuite un homme seul dont le seul attribut vestimentaire est son slip. Le majordome vérifie avec tact que l’homme en slip figure bien parmi la liste des invités, puis il lui demande :
– Je m’excuse de vous demander cela monsieur, mais, pouvez-vous me dire quel déguisement je dois annoncer vous concernant ?
L’homme répond :
– Je suis une éjaculation précoce.
– Mais monsieur, je ne peux annoncer cela comme ça. Je risque de choquer l’assemblée.
– Très bien, répond l’homme, vous n’avez qu’à dire que je suis venu dans mon slip.
C’est un coiffeur qui a trois clientes dont il doit s’occuper en même temps. Pour les flatter, il les complimente sur leur chevelure…
À la première, il demande :
– Comment faites-vous pour avoir de si beaux cheveux blonds ?
La blonde répond :
– Oh, mais, c’est du naturel, tout simplement…
Il demande ensuite à la seconde :
– Comment faites-vous pour avoir de si beaux cheveux roux ?
Et la rousse lui répond :
– Oh, mais rien de spécial, ce n’est que du naturel…
Il demanda alors à la troisième cliente :
– Mais comment faites-vous donc pour avoir les cheveux d’un vert si intense ?
La cliente s’essuie alors le nez avec la main et se la passe dans les cheveux, après quoi elle répond :
– Ben, c’est naturel…
Un gars va postuler pour un travail dans une agence d’assurances.
Le directeur lui répond :
– On a besoin de personne.
– Mais vous ne pouvez pas vous passer de mes services : je suis capable de vendre n’importe quoi à n’importe qui n’importe quand !
– Ah oui ? Dans ce cas : nous avons deux gros clients potentiels à qui nous ne sommes jamais parvenus à vendre quoi que ce soit. Si vous passez un marché avec l’un d’entre eux, vous avez le boulot !
Le gars prend les coordonnées des prospects et s’en va. Deux heures plus tard, il est de retour avec deux chèques en main : l’un de 12.000 euros et l’autre de 20.000 euros !
– Mince alors ! Comment avez-vous réussi ça ? Demande le patron éberlué.
– Je vous ai dit que j’étais le meilleur vendeur du monde : je pourrai vendre du crottin de cheval à quelqu’un qui vit en appartement.
– Est-ce que vous avez un échantillon de l’urine du client ? le coupe le directeur.
– Qu’est-ce que c’est que ça ?
– Ben, si vous vendez une police d’assurance qui dépasse 10.000 euros par an, la compagnie réclame un examen urinaire. Prenez ces deux petits flacons et retournez chez les clients.
Le gars s’en va et ne fait réapparition qu’en toute fin de journée. Il porte à seau de 5 litre à chaque main.
En entrant dans le bureau, il pose les seaux sur le sol et sort de sa chemise les deux flacons d’urine qu’il tend au directeur en disant :
– Voilà monsieur. Ce flacon est celui du premier client, et celui-ci appartient au deuxième client.
– Excellent, répond le patron. Et qu’est-ce que c’est que ces deux seaux par terre ?
– Ben, sur le chemin, je suis passé par le Palais des Congrès. Il y avait un séminaire pour les avocats. Alors je me suis arrêté pour leur vendre une police collective.
