Une jolie nana marche dans la rue avec un petit chien dans les bras qu’elle caresse affectueusement. Deux garçons la croisent. L’un d’eux s’exclame à voix haute :
– Je voudrais bien être à la place du chien !
La jeune fille répond en souriant :
– Ça m’étonnerait… Je l’emmène chez le vétérinaire pour le faire castrer !
Deux blondes esquimaudes s’adonnent à la pêche sur la glace depuis des heures. Elles n’ont toujours rien attrapé. Une des deux blondes décide donc d’aller voir quelle technique utilisent les autres.
Quelques minutes plus tard, elle revient et dit à sa copine :
– Tu ne devineras jamais comment font les autres ?
– Non ?
– Ils ont fait un trou dans la glace !
C’est un gars et une blonde qui ont un accident de voitures. Les deux automobiles sont complètement fichues, mais heureusement, les automobilistes n’ont rien.
Le gars dit à la blonde :
– C’est un miracle qu’ont ai rien eu tous les deux ! Le bon Dieu a voulu qu’on se rencontre !
– Oh oui… ça doit être ça, dit la blonde.
– Si Dieu a voulu qu’on se rencontre, on devrait se marier !
– Oh oui…
Et la blonde accepte.
Le gars se dirige vers son coffre, sort une bouteille de champagne et dit à la blonde :
– Puisqu’on va se marier, on va fêter ça au champagne.
– Oh oui…
La blonde accepte, descend la moitié de la bouteille et la redonne au gars, qui lui redonne aussitôt.
La blonde, étonnée, lui demande :
– Ben, tu bois pas ?
L’homme lui répond :
– Non merci, là, je vais attendre la police !
Un mari jaloux part en voyage d’affaires pour une semaine. A son retour, il ne peut s’empêcher de demander à sa femme :
– Chérie, tu m’as été fidèle ?
– Bien sûr, mon amour, je te le jure !
Dans la nuit, ils font un petit câlin tellement fougueux que le voisin d’à côté se met à taper sur le mur en criant :
– Alors, c’est tous les soirs maintenant ?
Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
– Bonjour, dit le jeune homme. Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j’aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d’aspirateur. Il ne laisse aucune trace…
– Allez-vous en, dit la veille dame, je n’ai pas d’argent !
Et elle commença à fermer la porte. Aussi vite que l’éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l’ouvrit.
– Ne soyez pas si précipitée, dit-il, pas jusqu’à ce que vous ayez vu ma démonstration !
Et là, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
– Si cet aspirateur n’enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m’engage à manger personnellement le reste.
– Bien dit-elle, j’espère que vous avez un bon appétit, car l’électricité a été coupée ce matin !
