Staline, un crétin ?

C’est l’histoire d’un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l’accueille avec un sourire de postière…
– Camarade, tu n’es pas ici à la fête. D’après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ?
– Ben, camarade gardien, j’ai dit que Staline était un crétin. – Et cela vaut 50 ans ?
– Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’état.

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Des dangers de l’eau

A un délégué d’une ligue antialcoolique, un cafetier objecte :
– Vous me dites : « L’alcool ceci, l’alcool cela… »,. Mais, franchement, l’eau a tué bien plus de gens que l’alcool.
– L’eau a tué bien plus de gens que l’alcool ? – Enfin, à vous écouter, on jurerait que vous n’avez jamais entendu parler du Déluge.

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Une mère compréhensive

Une dame est venue en visite chez une amie avec sa fille de quinze ans. Tandis qu’on sert le thé, la demoiselle va faire le tour du jardin avec le grand fils de l’hôtesse.
Soudain, on entend des cris déchirants :
– Au secours ! Au secours ! Les deux amies se précipitent dehors et, dans un bosquet, elles découvrent le fils de la maison en train de violer allègrement la jeune invitée.
– C’est fou, commente avec indulgence la mère du garnement, ce que les enfants peuvent grandir vite ! Si je vous disais qu’au début de l’année, il était encore à aller coucher, chaque soir, avec son gros nounours en peluche…

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Le tiercé dans l’ordre

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami :
– Je jouerai bien 1 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux…
– Moi non plus, mais j’ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : comptes d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
– Euh…Quatre. – Parfait. Et à ta chemise ?
– Voyons…cinq…six…sept.
– Très bien. Et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme cette semaine ?
– Eh bien, douze fois !
– Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
– Merde ! s’écrie-t-il dépité, si j’avais su, j’aurais dit la vérité !

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L’explorateur sur le plateau de télévision

Sur un plateau de télévision, on attend avec fébrilité l’invité d’une grande émission en direct : un explorateur qui a parcouru, au cours des vingt dernières années, l’Afrique dans tous les sens.  Une minute avant que la régie ne donne le top de départ, l’homme arrive enfin, complètement hors d’haleine.
– Excusez-moi, dit-il, mais je me suis perdu dans tous ces couloirs !

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