Blagues sexe
Faire l’amour à la Tarzan…
Ca se passe dans un bistrot des Champs-Élysées, une espèce de piano-bar assez chic. Là, il y a deux messieurs très chics également qui discutent, et il y en a un qui dit à l’autre :
– Et finalement.., je vois que tu as réussi ta vie… Tes content ?
– Ah oui, tout va bien, tout va bien.
– Je ne sais pas mais… et sur le plan sexuel ?
– Ah oui, ça aussi, pas de problèmes. Avec ma femme, ça se passe très bien. On fait ça à la Tarzan, c’est formidable !
– Comment ça, à la Tarzan ?
– Ah, tu verrais ça, c’est extraordinaire ! Déjà, je mets un slip léopard que j’ai acheté à EuroDisney avec une queue de Mickey. Alors je grimpe sur l’armoire; ma femme, elle, est accroupie sur la moquette et fait Cheeta : « ahaaa ahaaa !» On a attaché une corde au lustre pour que je puisse me lancer. Et au moment où je sens que ça vient, au moment où je suis prêt psychologiquement; hop je me pends à la corde et puis « Ohiohiohiohioh ! », je me laisse tomber sur ma femme qui est en bas !
– C’est curieux ! Et tu es heureux, tu t’éclates ?
– Non, pas tant que ça, mais ça fait tellement rire les gosses !
Le mec qui avait une trop grosse bite
C’est un mec qui en a une tellement grande que jusqu’à présent il n’a pu se faire aucune femme.
Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment… mais vraiment très très large; « Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux ! », lui assure son ami.
Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée ! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande :
– Mais quand même, tu sens rien, là ?
Et elle répond :
– Non, pourquoi, t’as pété ?
Le frôleur du métro
Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
La visite de contrôle de l’homosexuel
C’est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle.
Le médecin :
« Bien, avant de commencer, déshabillez-vous. »
L’homosexuel se déshabille.
Le médecin :
« Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge … mais… c’est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c’est vraiment bizarre ! »
L’homosexuel :
« Ce n’est rien docteur, je vais m’asseoir ! »