– Mademoiselle, dit un petit commerçant à sa secrétaire, monsieur l’inspecteur des impôts, ici présent, après avoir terminé son contrôle fiscal, me prie de bien vouloir l’accompagner jusqu’à son bureau. Inutile de vous dire que je suis innocent. Mais, à tout hasard, prenez la précaution d’annuler tous mes rendez-vous pour les trois ans à venir.
Dans ce tribunal de Floride, c’est le moment du réquisitoire du procureur général. L’accusé, qui ne comprend pas trop bien ce qui se passe, se penche vers son avocat et lui demande :
– Alors maître, comment ça s’annonce pour moi ?
– Très bien, lui répond son défenseur, Vous aurez le choix entre l’alternatif et le continu !
Un nain se retrouve aux assises, accusé d’avoir violé une grande femme pas très belle dans une cabine de douche. L’avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n’est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
Mais l’accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question. L’avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L’acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté !
Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat :
– Vous savez, je l’ai pourtant bien baisée !
– Mais comment ?, lui demande l’avocat.
– Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !
C’est le procès du « casse du siècle ». Au bout de deux semaines, le jury va enfin rendre son verdict. Après 14 heures de délibérations, le juge pose la question fatidique au président du jury :
– Le jury est-il parvenu à un verdict dans cette affaire ?
– Oui votre honneur, répond le président. Nous avons reconnu l’accusé NON COUPABLE pour les quatre chefs d’accusation qui étaient portés contre lui.
La famille de l’accusé et ses amis sautent de joie en entendant ce verdict. Tous s’embrassent et se congratulent. Finalement, l’avocat de l’accusé se tourne vers son client et lui dit :
– Alors, qu’est-ce que vous pensez de ça !?
Alors l’accusé perplexe regarde lentement la salle puis se tourne vers son conseil et lui répond :
– Ben, heu… Je ne sais pas trop bien… Est-ce que ça veut dire que je vais devoir rendre l’argent ?
Deux dealers sont devant le juge. La maison d’arrêt étant pleine il leur fait une proposition :
– Si vous arrivez à me convaincre un maximum de jeunes que la drogue est nocive je vous laisse en liberté !
Quinze jours plus tard, ils sont reçus chez le juge qui demande au premier combien de personnes il a réussi à convaincre :
– Sept, répond le premier.
– Bien dit le juge et comment t’y es-tu pris ?
– C’est simple j’ai dessiné deux ronds, un grand et un petit et je leur ai dit que le grand cercle représentait la taille de leur cerveau avant qu’ils fument un joint et le petit rond c’est la taille de leur cerveau quand ils ont fumé un joint !
– Bien dit le juge.
Il demande alors au second s’il a réussi à convaincre des jeunes…
– Soixante-dix, monsieur le juge !
– Ah oui ! Et comment as-tu fais ?
– C’est simple j’ai fait comme l’autre, j’ai dessiné un grand et un petit rond et leur ai expliqué que le petit rond représentait la taille de leur anus avant de faire de la tôle…
