Mois : juillet 2016

La blague de la maman du marié

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C’est une jeune épouse qui discute avec une de ses amies :
– Oh dis donc, j’ai vraiment pas le moral. Mon mari me déçoit tellement… Quoi que je fasse, il me parle de sa mère et me rabaisse par rapport à elle : « Ma mère elle repasse mes chemises de telle manière… », et « Ma mère elle n’aurait jamais laissé les vitres aussi sales… ». J’en ai marre, tu peux pas savoir !

L’autre lui répond :
– Tu as essayé de lui préparer des bons petits plats ?
– Oui, bien sûr. A tous les coups, au lieu de me dire « merci » ou « c’était bon chérie », il me dit « Ma mère elle cuisine ce plat mieux que toi… » Vraiment je ne sais plus quoi faire.

La copine :
– Ecoute, il y a un domaine dans lequel ta belle-mère ne pourra pas te concurrencer (enfin j’espère) : c’est au lit. Alors, suis mes conseils: tu vas aller t’acheter un soutien-gorge noir, une petite culotte noire et un porte-jarretelles noir. Et puis ce soir, quand il rentrera du travail, tu l’attendras dans cette tenue sur le lit dans une lumière tamisée. Je te garantis que ça va lui donner un bon coup de fouet et que sa mère, il l’oubliera aussitôt.

Le soir même, la jeune femme suit le programme à la lettre. Lorsque le mari arrive dans la chambre et voit sa superbe femme dans ses sous-vêtements noirs, il dit :
– Ne me dis pas qu’il est arrivé malheur à ma mère !

La femme-lapin

Ce sont deux jeunes mariés qui passent leur lune de miel dans un palace de la côte d’azur. Le jour de leur arrivée, le concierge leur donne les clefs de la suite nuptiale. Puis il dit au jeune homme :
– Monsieur, il est maintenant 18 heures. Le repas du soir sera servi à partir de 19 h 30.

Alors le jeune marié lui répond en souriant à sa femme :
– Merci, mais je pense que nous ne descendrons pas ce soir.
Et les voilà qui prennent l’ascenseur et gagnent leur suite.

Et les heures passent. Toute la nuit, les clients de l’hôtel résidant au même étage que les amoureux téléphonent au concierge pour se plaindre du bruit et des gémissements et des râles qui n’arrêtent pas dans la suite réservée aux jeunes époux. Le matin à 8 heures, le jeune marié appelle la réception et demande :
– Bonjour, pouvez-vous nous faire monter un petit déjeuner ?
– Bien sûr, que désirez vous ?
– Eh bien, pour remplacer toute l’énergie que j’ai dépensée la nuit dernière, il va bien me falloir deux baguettes et quatre ou cinq croissants, un grand bol de chocolat au lait, et puis amenez aussi un litre de jus d’orange, trois œufs au bacon avec six saucisses et mettez aussi quelques portions de Vache qui rit !

Le réceptionniste lui répète sa commande et demande :
– Je suppose que ce cette commande est pour vous ainsi que pour votre femme ?

Et le gars lui répond alors :
– Ah non, c’était juste pour moi. Pour ma femme, vous n’aurez qu’à faire monter 6 feuilles de laitue…
– Six feuilles de laitue, c’est tout ? Répond le réceptionniste.
– Oui, je veux savoir si elle mange comme un lapin aussi !

La blague du sexe sur Zorglub

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Il est bientôt minuit, et la tenancière de ce café d’un petit bled paumé en pleine campagne commence à en avoir marre de ce dernier client qui l’empêche d’aller se coucher. Il est assez intrigant d’ailleurs, ce client : toujours à la dévisager et à scruter le moindre de ses gestes.

Finalement, le gars commence à lui parler :
– Vous êtes la plus jolie chose qu’il m’ait jamais été donné de voir. J’espère que cela ne vous gène pas trop si je continue à vous regarder.

La jeune femme derrière son bar rougit un peu et lui répond de ne pas la regarder si intensément, d’autant plus qu’elle « ne voit pas ce qu’elle a de spécial par rapport aux autres. »

Alors le gars reprend la parole :
– Eh bien, en fait, je suis très très loin de ma planète. J’ai été envoyé ici en guise d’éclaireur. J’ai bien observé les habitants, leurs coutumes et le reste, et malheureusement, ce soir, je vais devoir repartir sur Zorglub24. Vraiment, je serai ravi si vous consentiez à me laisser vous regarder encore, ainsi je quitterai cette Terre avec un excellent souvenir.

La tenancière, attendrie, consent alors à ce que le gars continue à la dévisager, bien qu’elle trouve son petit speech délirant.

Se sentant en pays conquis, le Zorglubien continue :
– C’est étrange vous savez, mais je suis sur Terre depuis un an maintenant, et durant cette période, je n’ai jamais pu contempler pour de vrai les seins d’une femme. Voulez-vous bien me les montrer ? Ainsi quand je retrouverai les copains sur Zorglub24, je leur raconterai toutes les beautés que les Terriennes peuvent receler.

Après un temps de réflexion, la jeune femme consent à déboutonner le haut de son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, elle exhibe sa poitrine généreuse.
– Oh mon Dieu, c’est magnifique. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça représente pour moi.

Et, alors qu’elle se reboutonne, il renchérit :
– S’il vous plaît, de grâce, laissez moi toucher ces deux chefs-d’œuvre.

Et la femme que toute cette histoire commence à exciter le laisse faire.

Evidemment, cette palpation extra-terrestre a tôt fait d’éveiller les sens de la dame, et lorsque le gars de Zorglub24 lui demande si elle veut bien consentir à faire l’amour avec lui, elle accepte.

À sa grande surprise, le client place alors son index au beau milieu du front de la jeune femme et appuie fermement. Au même moment, la femme voit alors le regard du gars partir dans le vague, et rapidement, l’extra-terrestre se met à gémir de plaisir « Aah, ahh, aaaahhhhh. »

Le gars retire alors son index du front de la jeune femme, qui, étonnée par ce qu’elle vient de vivre lui demande s’il aimerait recommencer.

Alors le gars regarde son index tout recourbé et lui répond :
– Oui, j’aimerai bien, mais il faudra attendre un petit peu.

Le mal de tête après une opération chirurgicale

Au sortir d’une opération de l’appendicite, un jeune homme se plaint d’énormes maux de tête. En outre il montre à l’infirmière une bosse qu’il a sur la tête. L’infirmière le rassure, mais pensant à une complication post-opératoire, elle en parle au chirurgien qui lui répond :
– Une bosse et des maux de tête ? Ne vous en faites pas : à mi-chemin de l’opération on s’est trouvé à cours d’anesthésique…

Le repas sexuel

C’est un jeune marié qui rentre du travail et qui trouve sa jeune épouse étendue lascivement sur le canapé, simplement vêtue d’un déshabillé.
– Devine ce que je t’ai préparé pour dîner ? dit-elle d’une voix langoureuse à son homme…

Après une petite pause, elle ajoute :
– Et ne t’avises pas de me dire que tu as eu la même chose à déjeuner !