– Je ne comprends pas du tout ce qui a pu se passer, raconte une dame à Jacques Pradel, dans l’émission Perdu de vue. Comme d’habitude, mon mari était bien tranquillement installé dans son fauteuil à regarder la télévision quand il s’est levé d’un coup, il a couru dans la chambre pour s’habiller et, en tenant une petite valise à la main, il est parti en courant sans me dire au revoir. Et, depuis deux ans, je n’ai jamais eu de ses nouvelles. – C’est assez curieux, en effet, dit Pradel. Et vous rappelleriez-vous, par hasard, l’émission que regardait votre mari quand il a agi aussi bizarrement ? – Oh ! Oui ! C’était les résultats du tirage du Loto pour une cagnotte exceptionnelle de cent millions.
Maria est une jeune italienne issue d’une famille où la tradition DOIT être respectée. Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon.
La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée. Maria, le soir venu, confie à sa mère qu’elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant : – Ne t’en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi.
Alors Maria monte dans la chambre nuptiale. Dans la chambre, Tony est en train d’enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme. Maria descend en courant demander à sa mère : – Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe ! – Ne t’en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n’y a que les petits minets qui sont imberbes. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s’occuper de toi.
Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale. Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l’escalier pour demander à sa mère : – Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c’est dégoûtant ! – Ne t’en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d’avoir un mari si poilu !. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s’occuper de toi.
Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois. Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit. Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère : – Maman, maman, Tony a gros calibre ! un … un … un machin de 30 centimètres au moins ! – Reste ici ma fille ! Maman va s’occuper de ça alors.
Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne. Il s’arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l’inspecter. C’est alors qu’arrive une vache qui lui dit : « Je parie que se sont les bougies ! »
Choqué, l’automobiliste s’en va trouver le fermier et lui dit : « Votre vache vient de parler et elle m’a dit que la panne provenait des bougies ! »
Alors, le fermier répond : « Ne l’écoutez pas elle n’y connaît rien aux voitures. »
Un gars rentre chez lui furax : – Tu me trompes je le sais ! Alors combien d’amants t’as eu depuis qu’on est marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire ! Et le gars s’en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme : – Excuse moi j’étais énervé je savais plus ce que disais.
Sa femme reste silencieuse. – Excuse moi, j’te dis… Écoute tu va pas faire la tête, j’te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête : – Je fais pas la tête, je compte.
