Mois : juin 2011

Les chefs spirituels et le nouveau Déluge

humour, blague déluge, blague religions, blague fin du monde, blague Dalaï Lama, blague Jésus-Christ, blague juifs

Un nouveau Déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l’empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde.

Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message.

Le Dalaï Lama incite tout le monde à se convertir au Bouddhisme, afin que chacun trouve le salut au Paradis.

Le Pape prend la parole en mondovision pour dire : « Il n’est pas trop tard pour reconnaître Jésus. Dans quelques temps, c’est lui qui reconnaîtra les siens. »

Enfin, le grand rabbin d’Israël passe devant les caméras.

Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n’a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l’objectif, il se décide enfin à parler :
« Peuple d’Israël, peuple élu de Dieu… Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l’eau… »

La blague du test du Bronx

blague malfaiteurs, blague armes, blague crimes, blague violence, blague gang, blague Bronx, blague blacks, blague test, humour drôle

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans l’usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.

Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois gars, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d’aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l’usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n’a pas pu le faire

Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n’arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l’organisation du crime.

C’est le tour du troisième gars. Il s’isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu… Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

« Bande d’enfoirés !, pourquoi vous ne m’avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J’ai du la finir à grands coups de chaise ! »

Jamais un seul éclat de voix !

– Moi, dit un monsieur à un ami, ça fait dix ans que je vis avec ma femme et ma belle-mère. Eh bien, jamais les voisins n’ont entendu un éclat de voix s’élever de notre appartement… Dès le premier jour de notre mariage, ma belle-mère a fait insonoriser toutes les pièces.