Soyez fous, libérez-vous !

1 ) A l’heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2 ) Sonnez à l’intercom et demandez si vous êtes là. Ne déguisez pas votre voix.

3 ) Si quelqu’un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s’il aimerait avoir des frites avec ça.

4 ) Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5 ) Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.

6 ) Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, remettez de l’expresso.

7 ) Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez « pour activités sexuelles extra-conjugales ».

8 ) Répliquez à tout ce qu’une personne dit par « c’est ce que tu penses ? ».

9 ) Terminez toutes vos phrases par « selon la prophétie ».

10 ) Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu’il illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues sur le fait que vous aimez ça.

11 ) N’utilisez aucune ponctuation… Jamais !

12 ) Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13 ) Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14 ) Spécifiez que votre commande au drive-in est « pour emporter ». Insistez lourdement.

15 ) Chantez avec les interprètes à l’opéra.

16 ) Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.

17 ) Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C’est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé).

18 ) Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple : « Si quelqu’un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de la gauche ».

19 ) Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écoutez (à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20 ) Cinq jours à l’avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur fête parce que vous n’êtes pas dans l’ambiance.

21 ) Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du tout.

22 ) Lorsque l’argent sort du guichet automatique, criez « J’ai gagné, j’ai gagné ! C’est la troisième fois cette semaine ! ».

23 ) En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant « Au secours, ils se sont échappés ! »

24 ) Dites à votre patron : « Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête ».

25 ) Dites à vos enfants au souper : « Pour des raisons d’économie, nous allons devoir nous débarrasser de l’un de vous… »

Rate this post

11 janvier 2018 – Le modèle de Macron

Un modèle : Un pays sans code du travail !

dessin humoristique du drapeau chinois à l'effigie d'Emmanuel Macron et du Code du Travail
11 janvier 2018 – Le modèle de Macron

(caricature d’Emmanuel Macron

Rate this post

7 janvier 2018 – La recherche d’emploi

Les chômeurs cherchent-ils du travail ?

dessin humoristique de Chevallier et Laspalès en recherche d'emploi
7 janvier 2018 – La recherche d’emploi

Chevallier et Laspalès :
« – On a été virés par la MATMUT…
– Vous voulez quand même pas qu’on postule à la MACIF ? Ou à la MAAF… Ou à la MAIF… Ou chez MMA ? »
(caricature de Chevallier et Laspalès)

Rate this post

Le travail des réducteurs de têtes

Des réducteurs de têtes ont ouvert un stand au bord de la Transamazonienne. Sur leur étal, on peut voir :

Crâne d’autochtone – 10.000 reals
Crâne de touriste – 15.000 reals
Crâne de Reporter TV – 20.000 reals
Crâne de Diplomate – 50.000 reals
Crâne d’avocat – 100.000 reals

Un routier qui faisait un peu de lèche-vitrine s’enquiert du coût exorbitant de la réduction de tête d’avocat.

Le chasseur de tête lui répond :
« C’est pas parce que c’est difficile à trouver, mais il y a tellement de travail pour les nettoyer qu’on est obligé de les vendre plus cher. »

Rate this post