Les blessures de l’accident

Le médecin-chef de l’hôpital examine un blessé en pitoyable état.
– Double fracture du fémur, annonce-t-il.
– Ça, c’est mon accident, dit le malheureux.
– Trois côtes cassées…
– C’est mon accident.
– Deux vertèbres brisées…
– Toujours mon accident.
– Et cet œil au beurre noir, je suppose qu’il a également été causé par votre accident ?
– Non, ça c’est l’infirmière, quand j’ai essayé de glisser une main sous sa jupe pour lui peloter les fesses.

dessin humoristique d'une drôle d'infirmière avec un énorme suppositoire
Les blessures de l’accident
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La solitude des secrétaires

Les perles : la justice

Texte de loi de l’Etat de Californie aux Etats-Unis :
« A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d’être seule avec son patron. »

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Les préservatifs taille maxi

Une femme rentre dans une pharmacie et demande à au pharmacien s’il vend des préservatifs « Taille maxi ».

Le gars lui répond :
« Oui, bien sûr madame. Vous en voulez une boite de dix ou de cinquante ? »

Et la femme :
« Heu, ça ne vous dérange pas si j’attends ici qu’un de vos clients vienne en acheter ? »

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Pas de flirt à Little Rock

Les perles : la justice

Texte de loi de l’Etat de l’Arkansas aux Etats-Unis :
« Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison. »
(C’est la ville de Bill Clinton. Etonnant, non ?)

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Fulguro-braquemart

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l’air complètement désœuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.

Il s’assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
– Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
– Oui, répond le gars en souriant, tu m’en as assez parlé !
– Eh bien, finalement, j’ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté…
– Eh, mais c’est génial ! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
– C’était ce soir, il y a une heure… Je suis allé chez elle, mais comme j’avais peur d’avoir une érection au moment de l’avoir en face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe… Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j’attrape le gourdin…
– C’est une sage décision ! ponctue le copain.
– Enfin, j’arrive à sa porte, et là elle m’ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
– Et alors ?
– Alors ? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule…

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