Le curé et les skinheads

Un curé qui lisait paisiblement la Bible sur le banc d’un jardin public, reçoit la visite d’une bande de skinheads. Le leader l’agresse :
– Alors curé, tu crois vraiment tout ce qui est écrit là-dedans ?
– Oui, bien sûr ! Répond le curé. Je crois tout ce qui est écrit dans la Bible.
– Comme par exemple cette histoire du gars qui se fait bouffer par une baleine ?
– Jonas ? Mais oui, je crois à cette histoire !
– Et comment tu explique qu’il ait survécu dans le ventre d’une baleine ?
– Heu, je ne sais pas trop, mais je lui demanderai quand je le retrouverai au Paradis.
– Et s’il n’est pas au Paradis ?, grimace le skin.
– Dans ce cas, c’est vous qui pourrez lui demander.

L’avocat du Paradis

C’est la clôture entre l’Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui dit :
« Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50. » Réponse de Satan :
« Eh ! St-Pierre ! Tu peux te brosser ! »

Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit :
« Puisque c’est comme ça, je vais aller chercher un avocat. »

Satan éclate de rire :
« Et où vas-tu le trouver ? »

La mort de Jean-Marie Messier

Jean-Marie Messier, l’ex patron de Vivendi Universal vient de mourir des suites d’une longue maladie. Il arrive aux Portes du Paradis et est accueilli par Saint-Pierre. – Bonjour Saint-Pierre, dites-moi, je suis assez surpris… Toutes ces flammes que j’aperçois là-bas… Les flammes, c’est l’enfer d’habitude, non ?
– Oui, répond Saint-Pierre, mais on a fusionné ce matin.

Le Paradis pour tous

Ce jour là, un instituteur, un huissier de justice et un avocat viennent de mourir dans le même accident de voiture.

Saint-Pierre est là comme toujours pour les accueillir au Ciel. Pour les laisser entrer au Paradis, Saint-Pierre leur dit qu’ils auront chacun à répondre à une question.

Et l’interrogation commence. A l’instituteur, Saint-Pierre demande :
– Quel était le nom du bateau transatlantique réputé insubmersible qui a percuté un iceberg et qui a coulé en quelques heures ?
– Heu… le Titanic. Répond l’instituteur
– Très bien répond Saint-Pierre et il le laisse entrer au Paradis.

Se tournant ensuite vers l’huissier de justice, Saint-Pierre demande :
– Combien de passagers ont péri dans le naufrage ?
– 1228 répond l’huissier qui par chance connaissait la réponse.
– Très bien répond Saint-Pierre et il l’invite à entrer.

Et enfin Saint-Pierre se tourne vers l’avocat et lui demande :
– Bon, à nous maintenant. Nommez-les…

Les marches du Paradis

C’est l’histoire de trois hommes qui meurent se retrouve devant Saint-Pierre à la porte du paradis. Saint-Pierre dit :
– Messieurs, pour entrer au paradis, il y a un dernier test ultime que vous devez réussir. Il s’agit de monter les 100 marches de l’escalier devant vous. Or, cette épreuve vise à tester votre capacité à résister à la tentation ! Sur chaque marche, il y a une femme très séduisante. Si vous touchez à une des femmes, vous irez directement en enfer. Le premier monte jusqu’à la 10ème marche, mais, n’en pouvant plus, embrasse la séduisante fille de la onzième marche. Une trappe s’ouvre sous ses pieds et il tombe en enfer !

Même scénario pour le deuxième qui cède à la 52ème marche.

Le troisième monte, monte et arrive finalement en haut où Jésus l’attend à la 101ème marche. Jésus lui dit :
– Bienvenue au paradis mon fils !

Et l’homme dit :
– Enfin un homme!

L’accidenté au Paradis

Un gars a subi un très grave accident de voiture et est tombé dans le coma. Après plusieurs jours complètement inerte à l’hôpital, il sort de sa léthargie. A peine a-t-il les yeux ouverts qu’il demande :
– Je suis au paradis ? Alors sa femme qui était à ses côtés lui répond :
– Mais non chéri, rassure-toi, je suis près de toi.

La cuisine au Paradis

Didier était un homme très pieux. Cet homme là n’avait jamais commis de péché de toute sa vie, c’est sûr. Un jour pourtant, Dieu le rappela à lui.

Ce jour là, ce fut Dieu en personne qui l’accueillit aux Portes du Paradis.
– Bonjour Didier, heureux de t’accueillir ici haut. Tu as fait un long chemin pour me rejoindre. Est-ce que tu as faim ? – Je ne dis pas non, répondit Didier

A ce moment là, Dieu va chercher une boite de thon dans le garde-manger céleste, puis ils dégustent le tout avec de l’eau plate. Pendant ce vrai festin, Didier ne peut s’empêcher de jeter un œil par en bas, en Enfer. Là, il peut voir les damnés en train de se taper la cloche avec force steaks, gibiers, plats en sauce, fromages, pâtisseries, et vins exceptionnels… Mais par respect pour Dieu, il ne fait aucune remarque.

Le jour suivant, Dieu demande à nouveau à Didier s’il a faim. Une fois encore Didier lui répond qu’il mangerait volontiers un morceau.

Et là, comme la veille, Dieu va chercher une boite de thon, qu’ils partagent avec la même eau plate. Pendant ce temps là, en bas, c’est toujours le festin avec caviar, champagne, truffes, ortolans, foie gras, tout ça accompagné des meilleurs crus du Bordelais, d’Alsace et de Bourgogne.

Toujours très digne, Didier ne se manifeste pas et mange sans rien dire.

Le troisième jour, à la mi-journée, Dieu s’en va sans rien dire chercher une boite de thon. Alors avec beaucoup d’humilité, Didier lui dit :
– Seigneur, vraiment, je suis extrêmement heureux d’être ici avec toi au Paradis. Mais tu sais, je me faisais une toute autre idée de la vie ici. En particulier, je n’aurai jamais pensé que tout ce qu’il y avait à manger ici était du thon en boite, alors qu’En Bas, en Enfer, c’est festin tous les jours. Vraiment Seigneur, je ne comprends pas !
– Je sais bien, Didier, lui répond Dieu, mais j’ai vraiment pas envie de faire la cuisine pour deux personnes…

Les mariés au Paradis

Un homme qui vient de mourir se retrouve devant la porte du Paradis où des dizaines de personnes font la queue. Il s’insère dans la file et observe ce qui se passe à l’avant : Saint-Pierre examine les « candidats », leur pose une question, puis les gens entrent au Paradis ou descendent directement en Enfer. Au fur et à mesure que la file avance, l’homme panique de plus en plus : il sait qu’il n’a pas eu une vie exemplaire… Juste avant que ce soit son tour, il entend Saint-Pierre demander à l’homme devant lui :
– Avez-vous été marié ?
– Oui, une fois.
– Bien. Entrez !

Rassuré, notre homme s’avance tranquillement.
– Avez-vous été marié ?
– Oui Saint-Pierre, j’ai été marié deux fois !
– Ouste ! En Enfer !

Voyant que l’homme ne comprend pas, Saint-Pierre lui explique :
– Ici, il y a de la place pour les martyrs, pas pour les cons…

Le syndicaliste en enfer

L’un des plus virulents chefs du syndicalisme meurt et se présente au paradis :
– Vous ne croyez pas, lui dit saint Pierre, qu’après avoir passé votre vie à emmerder les usagers et à saboter l’économie par vos grèves à répétition, vous allez venir chez nous. Allez, hop ! En enfer ! Satan prend donc livraison du syndicaliste. Trois jours plus tard, il vient trouver saint Pierre :
– Vous m’avez fait un beau cadeau avec ce meneur, lui dit-il. Je ne sais pas comment il s’y est pris pour endoctriner mes diablotins. Toujours est-il que, depuis ce matin, nous n’avons plus de chauffage !

La punition de Mitterrand

Lorsque Mitterrand est mort, Saint Pierre l’accueille en lui disant :
– M. Mitterrand, vous avez beaucoup péché (adultère, etc…), et il va falloir que vous soyez puni. Comme vous avez été Président nous allons vous octroyer une grâce, et vous laisser choisir entre trois punitions. Mitterrand demande à voir la première : C’est une marmite ou l’on fait cuire un damné, piqué par des diables.

Mitterrand demande à voir la deuxième C’est un pilori, et tous ses vieux ennemis politiques (Rocard, Chirac, Jospin, VGE, etc…) lui jettent des pommes pourries.

Il demande a voire la troisième et découvre Marchais en train d’enculer Brigitte Bardot. Il pense : « Bon Brigitte a bien vieilli et elle a des rides partout, , mais, enfin, bon…. » et il demande la troisième.

Une voix tombe du ciel et dit :
– Faites partir Brigitte, c’est au tour de François…