Le trappeur perdu en Alaska

En pleine forêt d’Alaska, un trappeur complètement perdu et épuisé tombe sur un campement.
– Ouf, je suis vraiment heureux de vous voir, dit-il à l’occupant du campement. Ça fait trois jours que je suis perdu !
– Ne sois pas trop excité, l’ami !, répond l’autre trappeur, moi je suis perdu depuis trois semaines…

Les graves questions du G7

George Bush senior, Mikhail Gorbachev, et François Mitterrand se retrouvent pour une discussion informelle lors d’un des sommets du G7.

Mitterrand dit
– Mes amis, vous m’excuserez si j’ai l’air un peu soucieux en ce moment, mais je dois vous dire que j’ai 5 maîtresses et la D.S.T. vient de m’apprendre que l’une d’entre elles me trompe.

George Bush lui répond :
– Aow, c’est terrible, mais j’ai un problème bien plus grave : J’ai 5 membres de cabinet, et la C.I.A. vient de me faire savoir que l’un d’entre eux était un agent du K.G.B.

Gorbachev secoue la tête tristement et leur dit :
– Je dois vous dire que vos problèmes ne sont rien par rapport aux miens : j’ai 5 consultants personnels de confiance, et je viens d’apprendre que l’un d’entre eux est un économiste.

La corruption en Russie

En Russie, de nos jours, un exportateur de Vodka tentait d’obtenir les papiers nécessaires à l’expédition de ses produits auprès des services concernés. Mais un bureaucrate véreux exigeait un bakchich de 10 000 dollars pour signer le tout.

En apprenant ça, l’exportateur lui répondit que le prix était un peu élevé, surtout qu’il pouvait faire assassiner le bureaucrate pour 2 000 dollars seulement…

… Et la vodka put alors sortir de Russie sans problème..

le soutien-gorge défensif

– Tu m’as ridiculisée auprès de mes collègues de bureau, dit une femme à son mari. Certes, en m’offrant ce soutien-gorge, tu m’avais bien dit qu’il arrivait droit du Japon, pays des gadgets. Mais tu aurais pu me préciser qu’il se mettait à hurler « Au secours » à chaque fois qu’on glisse une main dedans.

La panne dans la réserve indienne

Une touriste qui voyage en voiture dans une réserve indienne tombe en panne. Justement, un Indien est là. Elle lui fait signe. Il s’approche, soulève le capot, jette un coup d’œil. – Vous avez pété une durite, lui dit-il, mais ce n’est pas grave. Passez-moi une couverture. Avec toute la fumée qui s’échappe, je vais lancer un message pour appeler un mécanicien.

Le président américain qui fait l’amour

Un photographe se présente au directeur d’un magazine américain à scandales.
– J’ai une série de photos particulièrement croustillantes, annonce-t-il. Jamais personne n’a réussi à prendre un document pareil. – De quoi s’agit-il ?
– De notre président en train de faire l’amour.
– Vous vous foutez de moi ? Tous les deux jours, on me propose ce genre de clichés qui n’intéressent plus personne.
– Attendez… Je me suis mal exprimé. Voici où en est l’originalité : il s’agit du président des Etats-Unis en train de faire l’amour… avec sa femme.