Drogué au liquide de frein

C’est l’histoire d’un mécanicien qui travaillait sous une voiture. Malencontreusement, une goutte de liquide de freins lui tomba dans la bouche.
– Waow ! Ce truc a un goût excellent, se dit-il. Le jour suivant, il parle de son expérience à son collègue de travail et lui dit qu’il en goûtera encore un peu aujourd’hui, « pour voir ». L’ami ne trouve pas cela tellement normal, mais il ne dit rien.

Le jour d’après, le mécano dit à son ami qu’il envisage d’en boire à nouveau, l’équivalent d’une tasse à café, et le jour suivant, il pense carrément passer au bidon complet.

Cette fois, le collègue de travail est vraiment inquiet. Il lui dit :
– Tu sais que le liquide de frein c’est du poison. Et je pense que tu es en train de devenir dépendant à ce poison…

Alors l’autre lui répond :
– Bah, t’inquiète pas. C’est du liquide de freins, alors, je m’arrête quand je veux.

21 octobre 2016 – Ouverture de nouvelles salles de shoot dès Juillet !

Le premier lieu où des usagers de drogues injectables pourront consommer dans un espace sécurisé et médicalisé est inauguré à Paris. Le projet est loin de faire l’unanimité. J’ai vu les photos de la première salle de shoot : Il n’y a même pas de poteaux de but !

(caricature Marisol Touraine)

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Qu’est-ce que carotter en langage banlieue ?

CAROTTE Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
« Il m’a carotte un zedou de teuchi, l’bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer. »
(Le scélérat m’a dérobé douze grammes de cannabis, il va s’en mordre les doigts.)

Le cigare dans le cul

Un homme va chez le médecin pour tenter de trouver la solution à cette passion dont il est devenu terriblement dépendant : le cigare. Le médecin, adepte des « bonnes vieilles méthodes » lui conseille d’utiliser la technique de l’aversion :
– Puisque vous adorez les Havane, dit-il, moi, je vais vous en dégoûter. Tous les soirs, avant d’aller vous coucher, vous prendrez un de vos cigares dans leur boite et vous vous l’introduirez dans le rectum. Ensuite vous replacerez ce cigare dans la boite et vous remuerez le tout de telle manière que vous n’arriviez plus à distinguer lequel de tous les cigares vous avez déjà utilisé. Il est évident que de cette manière, vous n’oserez plus fumer aucun cigare, de peur de fumer le mauvais !
– Merci pour votre conseil, docteur. Je vais l’essayer dès ce soir.

Et c’est ce qu’il fait. Mais trois semaines plus tard, le patient se représente dans le cabinet du docteur.
– Quoi ? Encore vous ? Ne me dites pas que mes conseils n’ont pas porté leurs fruits. Cette méthode a toujours fonctionné, même dans les pires cas de dépendance ! S’exclame le médecin.
– Eh bien, en fait, si, on peut dire que ça a marché. Disons que, au moins, j’ai pu transférer ma dépendance… hésite le patient.
– Qu’est-ce que vous voulez dire ?
– Eh bien, je ne fume plus de cigares, mais maintenant, je n’arrive plus à aller me coucher sans m’être collé un cigare dans le cul.

17 juin 2015 – Mince ! Et c’est la boulette !

La basilique Saint-Donation de Nantes a été frappée par un violent incendie qui a détruit les trois quarts du toit de l’édifice religieux. La véritable raison de l’incendie de la basilique.

(caricature père Michel Bonnet.)

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Jésus et les drogues

Jésus, dans un état d’énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d’urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d’abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu’une commission formée d’apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L’opération secrète se déroule donc, et deux jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.Jésus attend à la porte et demande au premier :
– Qui est là ?
– C’est Paul !

Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Paul ?
– Haschisch du Maroc.
– Très bien mon fils, entre.

– Qui est là ?
– C’est Marc !
Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Marc ?
– Marijuana de Colombie.
– Très bien mon fils, entre.

– Qui est là ?
– C’est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Mathieu ?
– Cocaïne de Bolivie.
– Très bien mon fils, entre.

– Qui est là ?
– C’est Jean !
Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Jean ?
– Crack de New York.
– Très bien mon fils, entre.

– Qui est là ?
– C’est Luc !
Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Luc ?
– Speed d’Amsterdam.
– Très bien mon fils, entre.

– Qui est là ?
– C’est Judas !
Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Judas ?
– Le FBI, bande d’enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !

25 février 2015 – Dopage dans le rugby

Dans un ouvrage à paraître le 5 mars, le journaliste Pierre Ballester dresse un tableau très noir du rugby et de la pratique du dopage institutionnalisée depuis des décennies.

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