Toto et le chien du camion de pompiers

Un instituteur qui trimballait toute une classe de bambins dans un minicar arrête son véhicule pour laisser passer un camion de pompiers, toutes sirènes hurlantes. Sur le siège passager de ce camion de pompiers, il y avait un labrador. Parmi les gosses, la vue de l’animal déclencha soudainement une discussion sur l’utilité du chien pour les pompiers :
– Ils l’utilisent pour tenir la foule à distance ! dit l’un des gosses.
– Non, répond un autre, c’est juste leur mascotte et c’est tout.

Alors Toto met tout le monde d’accord en disant :
– Moi je sais à quoi sert leur chien : ils l’utilisent pour trouver les bornes d’incendie.

Le caniche et le bouledogue

C’est un bouledogue qui est en train de jouer dans l’herbe au bas d’un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage :
– Allez viens jouer, on va bien s’amuser ! – Je ne peux pas, je suis enfermé
répond le caniche.
– Ben t’as qu’à sauter par dessus le balcon !
– Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi !

Le chien qui mange les bijoux

Les perles : Les assurances

« Mon dogue allemand a avalé les boucles d’oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 10 000 francs. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver : j’aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien. »

Le chien qui parle

C’est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin :
– Mon chien sait parler, j’te jure ! Et je te le vends pour 10 euros.

Le voisin lui répond :
– Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça ? Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau :
– S’il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m’emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j’ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j’ai même fait la guerre et on m’a décoré pour mes actes de bravoure.
– Hé mais c’est qu’il parle vraiment ! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 10 euros ?
-Oh… Parce que j’en ai marre ! Il peut pas s’empêcher de mentir !

Le vol du chien de l’avocat

C’est le chien d’un avocat qui fait une fugue et s’en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. Le boucher qui a reconnu le chien s’en va donc voir l’avocat le jour même et il lui demande :
– Si un chien s’échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l’animal ? L’avocat répond :
– Oui tout à fait.
– Dans ce cas, vous me devez 10 euros, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.

L’avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé.

La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l’avocat. A l’intérieur, il y a … une facture de 100 euros pour une consultation.

La fellation zoophile

Un mec et une nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricote. Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler : – Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien !

Interloquée la fille le regarde :
– Mais qu’est-ce qui te fait dire ça ?!
– A chaque fois que tu bailles, il bande !