Le Père Noël de l’Armée du Salut

Vers la fin décembre, un bonhomme en costume de Père-Noël se présente à la porte d’une maison.

Une jolie femme lui ouvre la porte, elle ne porte qu’une petite culotte et un déshabillé transparent.
« Bonjour madame, je viens vous demander si vous n’avez pas des vieux vêtements à donner pour l’Armée du Salut »

La jeune femme répond :
« Et comment savoir si vous dites la vérité ? Qu’est-ce qui me garantit que vous êtes vraiment de l’Armée du Salut et non pas un maniaque sexuel décidé à assouvir tous ses fantasmes avec une pauvre femme sans défense qui est toute seule chez elle … jusqu’à 19 heures ce soir ? »

Comment séduire une jeune fille quand on est riche et vieux

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du cœur :
– J’ai 62 ans et je suis follement amoureux d’une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j’aie plus de chance de l’amener à m’épouser si je lui dis que j’ai juste 50 ans ? La conseillère lui répond :
– A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 !

Le harcèlement sexuel dans le métro

Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille. A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
– Dites donc ! Restez correct ! Le garçon réplique, en se tenant la joue :
– Mais, mademoiselle, ce n’est pas ce que vous croyez, c’est mon jour de paie et mon patron m’a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie.

La jeune fille s’excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
– Dites donc, vous n’allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l’heure ?

Le don pour la synagogue

Un inspecteur du fisc se rend à la synagogue et demande à voir le rabbin. L’assistant le conduit dans le bureau du rabbin qui l’invite à entrer et lui offre un siège. – Monsieur le rabbin, un des fidèles de votre synagogue, monsieur Bensoussan a déclaré sur sa déclaration de revenus de l’an dernier avoir fait un don de 10.000 euros pour la remise en état de ce temple. Pouvez-vous me confirmer ce don ?

Le rabbin répond :
– C’est tout à fait exact. Monsieur Bensoussan nous a fait un don de 10.000 euros l’an dernier.

Puis, lorsque l’inspecteur du fisc est parti, il se tourne vers son assistant et lui glisse à l’oreille :
– J’aurai du lui dire : « Maintenant, il VA le faire »…