La corruption en Russie

En Russie, de nos jours, un exportateur de Vodka tentait d’obtenir les papiers nécessaires à l’expédition de ses produits auprès des services concernés. Mais un bureaucrate véreux exigeait un bakchich de 10 000 dollars pour signer le tout.

En apprenant ça, l’exportateur lui répondit que le prix était un peu élevé, surtout qu’il pouvait faire assassiner le bureaucrate pour 2 000 dollars seulement…

… Et la vodka put alors sortir de Russie sans problème..

L’argent du clochard

Un mendiant, assis sur le trottoir, a disposé devant lui, à l’intention des généreux donateurs, quatre vieux chapeaux portant chacun une inscription : « Pinard », « Bouffe », « Tabac » et « Baise ».
– Choisissez vous-même, dit-il aux passants : A quoi préférez-vous que je gaspille votre argent ?

La pin-up bien bourrée

Un flic est posté à un carrefour et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up de banlieue dans un état patent d’ébriété…. Le flic fait ranger le véhicule et oblige la dame à se soumettre à l’alcotest. Ensuite il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit :
– J’ai l’impression que vous en avez avalé quelques uns, et des bien raides encore.
– Ah oui ? répond la dame, Ca indique ça aussi ?

L’origine des maux de tête

C’est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête. Le toubib l’ausculte puis commence à lui poser quelques questions :
– Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu ? – Mais docteur, je ne touche pas a l’alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.
– Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.
– Docteur, je vous assure que je n’ai jamais fumé de ma vie et d’ailleurs la fumée me rend malade.
– Vraiment ? Bon il peut s’agir d’un excès d’activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l’amour ?
– Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n’ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus

Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère :
– Ça y est cher ami cette fois j’ai trouvé d’où venaient ces migraines : c’est votre auréole qui vous serre trop.

Le verre des champions

Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence à la boire quand il se rappelle qu’il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail. Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu’un ne lui boive.
Il a alors une idée: il écrit sur un papier « CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATÉ » … et quand il revient un gars a écrit : « CE VERRE A ÉTÉ BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE À PIED »

Vengeance pour la fellation

Au cours d’une soirée estudiantine, une fille et son mec se retrouvent au bar. La fille dit quelques mots à l’oreille du barman qui passe aussitôt après dans la réserve chercher une bouteille.
– Qu’est-ce que tu lui as demandé ? Dit le gars. – C’est un tout nouveau cocktail dont on m’a parlé, je veux que tu y goûtes ! C’est un peu comme le Téquila Paf, sauf que pour ce cocktail, tu bois d’abord un verre de Bailey’s, et ensuite une mesure de jus de citron.

Lorsque le barman s’en revient avec le verre de Bailey’s dans une main et le verre contenant la mesure de jus de citron dans l’autre, la fille dit :
– Très bien, alors maintenant, tu prends le Bailey’s dans ta bouche, complètement… Voilà ! Et ensuite, tu prends le fond de jus de citron qu’il y a dans ce deuxième verre… Et surtout, maintenant, tu gardes tout ça en bouche le plus longtemps possible.

Immédiatement après avoir mis le jus de citron en bouche, les choses commencent à ne plus être contrôlables pour le gars :

En un dixième de seconde, le Bailey’s s’est mis à cailler au contact du jus de citron.

Cinq dixièmes de secondes plus tard, le gars a le choix entre avaler ou régurgiter, et il décide d’avaler.

Une seconde plus tard, la fille lui dit :
– Eh bien voilà chéri, c’est ce que l’on appelle « la revanche de la pipe ».

La reproduction des extraterrestres

Dans un bar paumé à la périphérie de la ville, un chauffeur de taxi prend un verre avant de rentrer à la maison. Soudain, un extra-terrestre vient s’installer sur le tabouret d’à côté et instantanément, il lui appuie l’un de ses trois doigts sur la joue en faisant « DZZZZZZT ». Au bout de quelques secondes, le chauffeur de taxi lui dit :
– Mon gars, si tu refais ça une fois de plus, je t’arrache la bite et je te coupe les couilles !

Mais l’alien reste insensible aux menaces, et une fois de plus, il commence à dzzzzziter la joue du terrien ! Alors le chauffeur de taxi fou de rage saute de son tabouret, arrache les vêtements du martien et … ne trouve rien, pas le moindre appareil sexuel !
– Beuh, comment est-ce que vous faites pour vous reproduire ?

Et là le martien fait « DZZZZZZT » avec son doigt sur la joue du chauffeur de taxi.