Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?

Aucune, it was a GoodYear...

Les perles : les assurances

« Que voulez-vous que j'y fasse ?

Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge. Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable ! »

Comme on dit en Pologne : Boire ou conduire ...

De toutes façons on a pas de voitures !

Un étudiant qui a passé son permis de conduire quelques mois plus tôt, rentre, un soir, très excité, au domicile de ses parents.

- Vite, leur dit-il, branchez France 3, pour les Actualités régionales. Papa, ta voiture donner des frissons à dix millions de téléspectateurs !

Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l'essai pour une journée.

Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
- Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite... D'ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l'année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?

Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas « Ranault » mais « Renault ».
- Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé…

Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
- Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !

Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une troisième chance. Peine perdue.

Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle :
- Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !

Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
- Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?
- Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot...

- Vous mettez votre robe noire, s’étonne la belle-mère. Vous allez à un enterrement ?

- Pas du tout, répond la bru, en riant. Je me méfie simplement des taches, en allant rechercher la voiture que j’ai donnée à réparer à ce mécanicien charmant qui a toujours les mains pleines de cambouis.

Que fait Jean-Claude Vandamme lorsque il est dans sa voiture ?

Il fout l'contact…

Deux très riches industriels se promènent au salon de l'Automobile et s’arrêtent devant le stand des Rolls-Royce :
- Tu as vu celle-là ? Pas mal, non ?

- Oui, mais elle serait mieux en platine !
- Tu as raison, avec Jacuzzi, télévision et sièges en vison !
- Eh bien, puisque l'on est d'accord, commandons-la en deux exemplaires !

Au moment de payer la facture, le premier dit au deuxième qui sortait déjà son carnet de chèques :
- Laisse, c’est pour moi, tu as déjà payé les deux cafés tout à l'heure...

Les perles : les assurances

« Je débouchait d'un chemin à une vitesse à proximatrice de 100 et voilà que je heurte un arbre.

L'arbre m'a injecté de ma voiture alors la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec. »

Les perles : les assurances

« Je suivais une voiture,

quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise. »