Un grand-père raconte à son petit-fils :
- Un jour, je naviguais sur le Nil et j’ai été attaqué par quinze crocodiles. Je les ai tous abattus.
- Mais, grand-père, tu m’as déjà raconté cette histoire l’année dernière et il n’y avait que dix crocodiles !
- Euh... oui, mais tu étais trop jeune pour savoir toute la vérité !
C'est un vieux juif sur son lit de mort à l'hôpital. Son fils vient lui rendre une dernière visite :
- Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi avant de nous quitter ?
Le vieux lui répond :
- Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mère sait si bien préparer.
Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four. Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine. Alors il lui dit :
- C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois.
Et la mère lui répond :
- Ah non mon fils ! Ce strudel, c'est pour après les funérailles.
C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit :
- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green
Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou !
Alors le retraité dit :
- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond :
- Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou.
Et le retraité répond d'un ton dégoûté :
- Ah ouais, super ! C'est maintenant que vous le dites ?!
C'est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais tout arrive à point à qui sait attendre : Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût !
Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.
Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport :
- Alors comment ça s'est passé ? demande-t-il
- Oh, superbe ! Le soleil, la plage, les bateaux... (en se penchant à son oreille) Et on presque fait l'amour toutes les nuits !
- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits ?
- Si, si : On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche...
- Ah ! Ma pauvre, confie une dame à une amie, j'en ai eu des malheurs, depuis la dernière fois qu'on s'est vu !
J'ai perdu mon mari, ma fille a eu un bébé sans être mariée, mon notaire s'est enfui avec toute ma fortune, ma voiture a été pulvérisée dans un accident qui m'a laissée avec une jambe fracturée. C'est simple, en deux ans, j'ai au moins vieilli de six mois.
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C'est un couple qui fait l'amour dans un train couchette. L'homme dit à la femme :
« Pour être plus discret, chaque fois que l'un de nous deux aura envie de l'autre, il dira presse-moi un citron ! »
Quelques minutes plus tard, la femme demande à son mari de lui presser un citron, par conséquent, ils font l'amour. C'est ensuite au tour de l'homme de demander à sa femme de lui presser un citron : ils font donc encore l'amour.
Ce petit jeu durera plusieurs heures jusqu'à ce qu'une vieille dame se trouvant juste en dessous de la couchette de nos deux lapins dise :
« Arrêtez de vous presser des citrons là-haut, je reçois tout le jus ! »
Les perles : les assurances
« Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local.
La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine ; après quoi, elle sera écrasée. »
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C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière...
Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque !
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire !
Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN.
il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :
Le standard :
« allô ? »
Le Perroquet :
« Il est beau coco ! »
Les perles : les assurances
« J'ai vu un vieux monsieur, se mouvant lentement,
avec une sale tête, débouler du toit de ma voiture. »
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Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.
Le docteur :
« Vous êtes en très grande forme pour votre âge ! A quel âge est mort votre père ? »
Le patient :
« Qui vous a dit qu'il était mort ? »
Le docteur :
« Il est encore en vie !? Ça lui fait quel âge ? »
Le patient :
« Il a 92 ans et il se porte comme un charme ! »
Le docteur :
« Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort ? »
Le patient :
« Qui vous a dit qu'il était mort ? »
Le docteur :
« Incroyable ! Et lui, quel âge a-t-il ? Il va bien ? »
Le patient :
« Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine ! »
Le docteur :
« C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier ? »
Le patient :
« Qui vous a dit qu'il voulait se marier ? »
