Une firme japonaise et une firme américaine décident un jour de faire une course d'avirons entre leurs deux équipes. Avant le grand jour de la confrontation, les deux équipes s'entraînent dur.
Cependant, le jour de la confrontation, les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. L'équipe américaine est très affectée par cette défaite. Pour éviter le découragement, le management qui s'était réunit à l'issue de la course, décide que la cause de l'échec doit être trouvée. Une équipe d'audit constituée de Senior managers est donc désignée. Ils feront leur enquête et auront à recommander l'action la plus appropriée.
La conclusion de l'audit est que l'équipe japonaise est constituée de 8 rameurs pour un barreur, alors que l'équipe américaine a 8 barreurs pour 1 rameur.
A la lecture de l'audit, le management de l'équipe américaine décide de louer les services d'un cabinet de consultants. Après les avoir payés des sommes énormes, ils rendent leur avis : L'équipe américaine doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs.
Pour éviter de perdre contre les japonais l'année suivante, la structure de l'équipe américaine est totalement réorganisée : Il est décidé de créer 4 postes de barreurs superviseurs, 3 barreurs superintendants, et 1 barreur superintendant assistant manager
C'est Toto, 12 ans, qui doit garder la petite soeur pendant que les parents vont faire leurs courses chez Auchan. Alors Toto a décidé d'aller à la pêche plutôt que de rester à la maison.
En fin d'après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Toto dit à sa mère :
« C'est fini. Je n'emmènerai plus jamais Nini à la pêche. A cause d'elle je n'ai rien attrapé. Pas un gardon, rien ! »
Maman répond :
« Bah, ne t'en fais pas Toto, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit : tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras ! »
Et Toto :
« Non, c'est pas ça... C'est parce qu'elle a mangé tous les appâts. »
Une blonde et une brune font du parachute. La brune saute de l'avion, tire la corde - rien ne se passe. Elle tire la corde du parachute ventral : rien encore.
La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie :
« Alors, comme ça tu veux faire la course ?! »
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche. A ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie :
« Hé! ça mord ! »
le pêcheur répond :
« Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ? »
Le gars est surpris (ces corses tout de même !) mais il s'exécute: Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend :
« Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne. »
Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur :
« Dites-donc ! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail. »
Le pêcheur corse lui répond :
« Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte ? »
Au bout d'une heure ils n'arrivent toujours pas à la rattraper, alors l'un des deux dit à l'autre :
« Putain mais à quelle heure ell' va nous faire bouffer c'te conne ? »
C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit :
- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green
Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou !
Alors le retraité dit :
- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond :
- Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou.
Et le retraité répond d'un ton dégoûté :
- Ah ouais, super ! C'est maintenant que vous le dites ?!
