Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre ?

C'est simple, l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas !

Les perles : la Sécurité Sociale

« Me voici

avec ma plume. »

Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre.

Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.

Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.

Un hémorroïdaire va voir un médecin, qui le fait mettre à genoux pour l'examiner. Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer. Cela lui fait en effet du bien.

Le médecin lui propose de revenir dans 15 jours pour refaire le massage, mais le type réfléchit et demande à sa femme de lui faire la même chose. Elle lui demande comment le docteur l'a massé.

Il lui répond :
- Tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite, et ensuite... Merde ! Mais avec quoi m'a-t-il massé l'anus, au fait ?

Les perles : les assurances

« Les papiers, j'an ai pas, j'ai eu les soins sans croire que ça allait servir et je les ai jetés,

j'ai aussi jeté votre chèque par inobservance il m'en faudrait un autre pareil et cette fois je les mettrai de coté. Comptez sur moi pour observer vos consignes. »

C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou... Et il ne trouve pas l'âme soeur.

Or un beau jour, grâce aux services d'une agence matrimoniale, il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.

Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins ils se retrouvent face à face dans un restau très chic, très très chic.

Et là il s'aperçoit qu'elle a une énoooorme culture. Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouï. Alors ils finissent la soirée ensemble.

Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfer. Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de première. Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déjeuner, ils se regardent tendrement.

Elle lui dit :
« J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup ! »

Et lui répond :
« Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles ! »

Monsieur et Madame YKLOCAL ont un fils. Comment l’appellent-ils ?

Anastase

Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ?

Un Ethiopien qui pèle.

Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital :
- Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer...

Le médecin :
- Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça ?

- Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle !

Le docteur sourit et lui répond :
- C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui. Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès : Je garde un pistolet chargé « à blanc » sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu ! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi ! Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné.

Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs. Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé. le gars répond :
- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée.

Un pédophile se trouve a la sortie d'une école et donne des bonbons à une petite fille.

Il met les mains sur les cheveux et lui demande :
« Qu'est ce que je touche ? »

La petite fille répond :
« C'est mes cheveux. »

Il descend un peu tout en lui donnant un autre bonbon et dit :
« Et maintenant que je touche ? »

Elle répond :
« C'est mes épaules. »

Il continue à descendre et met un doigts dans le nombril et dit :
« Et là ? »

Elle répond :
« Là c'est mon nombril. »

Il continue à descendre et attrape la petite chatte :
« Et là qu'est ce que j'attrape ? »

Elle répond :
« Là tu vas attraper la vérole. »