Quelle est la différence entre un cornichon et un corbillard ?

Aucune, car ils accompagnent tous les deux de la viande froide !

C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent.

La carotte dit :
- Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie !

La patate dit :
- Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !

La bite dit :
- Parlez pour vous ! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...

Au moment où elle sert le contenu d'une boîte de corned-beef, en guise de dîner, une dame dit à son mari :

- J'ai improvisé un petit repas rapide parce que je n'ai pas eu le temps d'aller faire la queue, comme d'habitude, à la caisse de la boutique des surgelés.

C'est un pâtissier qui, tous les matins, a la visite d'un petit lapin. Tous les matins, il lui demande la même chose :
- Vous avez de la tarte à la carotte ?

Et tous les matins le pâtissier fait la même réponse :
- Non désolé, je n'en ai toujours pas…
Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier…Et chaque jour il y en a un de plus.

Au bout du 25ème petit lapin, le pâtissier est quand même excédé, et il se dit :
- Quand même, s'ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25 + 1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin de plus…

Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du voisin. Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui posent la question fatidique :
- Vous avez de la tarte aux carottes ?

Et le pâtissier répond :
- Oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous.

Alors les petits lapins rigolent et disent tous en cœur :
- C'EST PAS BON HEIN !

Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre.

Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.

Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.

Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir:
- Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou…
- Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients ?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite !

Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.

Mais le chinois dit :
- J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron…

La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron.

Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face. Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant :
- C'est pour vous madame.

L'épicière commence à goûter :
- C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde !

Et le chinois répond :
- Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul !

Deux petits éthiopiens parlent entre eux :
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais !

Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg !

Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit éthiopien :
- MOI, MOI, MOI !!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !

C'est Toto, 12 ans, qui doit garder la petite soeur pendant que les parents vont faire leurs courses chez Auchan. Alors Toto a décidé d'aller à la pêche plutôt que de rester à la maison.

En fin d'après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Toto dit à sa mère :
« C'est fini. Je n'emmènerai plus jamais Nini à la pêche. A cause d'elle je n'ai rien attrapé. Pas un gardon, rien ! »

Maman répond :
« Bah, ne t'en fais pas Toto, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit : tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras ! »

Et Toto :
« Non, c'est pas ça... C'est parce qu'elle a mangé tous les appâts. »

- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ? demande le juge au condamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .

- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !.

C'est un vieux juif sur son lit de mort à l'hôpital. Son fils vient lui rendre une dernière visite :
- Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi avant de nous quitter ?

Le vieux lui répond :
- Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mère sait si bien préparer.

Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four. Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine. Alors il lui dit :
- C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois.

Et la mère lui répond :
- Ah non mon fils ! Ce strudel, c'est pour après les funérailles.