Ne dites pas :
« Un petit penseur dirigé »

Dites :
« Un secte »

Monsieur et Madame MOITRANQUILLE ont une fille. Comment l’appellent-ils ?

Alice

La scène se passe au cinéma. La fille se penche vers sa mère, assise à côté d'elle et lui dit :
- Maman, il y a un monsieur à droite qui me tripote les cuisses !
- Oh, le fumier ! Rugit la mère. Attends... Tu vas voir : nous allons changer de place toutes les deux.

Alors la mère prend la place de sa fille. Et au bout de cinq minutes, elle se penche vers son voisin de droite avec un bon sourire engageant :
- Allons, monsieur, vous n'allez pas bouder pendant tout le film !

Monsieur et Madame AIMEUMEUSUIVE ont un fils. Comment l’appellent-ils ?

Kim

Monsieur et Madame INSTANT ont un fils. Comment l’appellent-ils ?

Justin

Monsieur et Madame PROVISTE ont deux garçons et une fille. Comment les appellent-ils ?

Hilaire, André, Alain

Monsieur et Madame AKPOURLUI ont un fils. Comment l’appellent-ils ?

Yann

Michel Dugenou adore le cassoulet. Seulement voila : Michel Dugenou s'est marié il y a six mois avec une jeune femme adorable qu'il aime à la folie, et il a un peu peur de la manière dont elle pourrait réagir aux effets secondaires de ce plat (plus crûment : il a peur qu'elle fasse la gueule s'il pète au lit).

Aussi, Michel n'a pas mangé de cassoulet depuis six mois. Mais voilà : aujourd'hui, Michel a trente ans, et il se dit qu'il va quand même bien pouvoir se faire un petit plaisir tout seul. Alors, pendant la pause de midi, il va se manger un énorme plat de cassoulet au restaurant du coin.
Le soir, quand Michel rentre du travail (un peu ballonné quand même), sa femme l'attend sur le pas de la porte et lui dit :
- Bon anniversaire, mon chéri ! je t'ai fait une surprise !
- Ah oui, quoi ?
- Non, tu verras plus tard. Mais d'abord, laisse moi te mettre un bandeau sur les yeux, pour que tu ne voies pas ma surprise !
Et elle lui masque les yeux, et le guide jusqu'à la salle à manger où elle le fait asseoir à table. A ce moment, le téléphone sonne dans la cuisine. Elle dit alors à Michel :
- Reste ici mon amour, je vais répondre, mais surtout promets-moi de ne pas bouger d'ici ni d'enlever ton bandeau !
Au bout d'un moment, la conversation semblant s'éterniser, Michel se dit qu'il peut se relâcher un peu, et évacue bruyamment le gaz qui lui torturait les boyaux depuis 5 mn (bref, il pète un bon coup).
Très satisfait du soulagement obtenu, et profitant du fait que sa femme est toujours pendue au bout du fil, il recommence, et c'est bientôt un véritable concert de pets qui monte dans la salle à manger. Dugenou en rit d'aise tout seul, si content de pouvoir se soulager pour la première fois depuis six mois.
Un quart d'heure plus tard, sa femme finit par raccrocher ; elle revient dans la salle à manger, dénoue le bandeau de Michel et s'écrie :
- Surprise, Michel, regarde : tous tes amis du bureau sont venus dîner pour ton anniversaire !

Pourquoi les yeux des loubards sont rouges après l'amour ?

A cause du gaz lacrymogène.

« Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là! »
Timsit

Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez « pauvre con » dans la rue, tout le monde se retourne.

« Si tous les cons volaient, il ferait nuit. »
Frédéric Dard

Si tous les cons avaient du boulot, y aurait plus de chômage.
Si tous les cons regardaient TF1. Ben, on verrait pas la différence.
Si tous les cons mouraient le même jour, y aurait plus personne pour les enterrer.
Si tous les cons fermaient leur gueule. Quel silence !
Si tous les cons pouvaient bien faire l'amour, c'est les connes qui seraient contentes.
Si tous les cons étaient aveugles, LE borgne serait roi.

« Les jeunes sont vraiment cons, et ça s'arrange pas avec l'âge ! »
Gelluck

Le jour où les cons voleront, tu seras chef d'escadrille !
Le jour ou les cons voleront, t'arriveras même pas à décoller, tellement t'es con !
Le jour de la distribution de cervelle, t'as oublié d'apporter ta gamelle.
Le jour où on mettra les cons dans une valise, tu ne seras pas assis sur le couvercle !