Ne dites pas :

« Petite langue de bois mesurée »

Dites :

« Mini stère »

Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l'essai pour une journée.

Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
- Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite... D'ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l'année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?

Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas « Ranault » mais « Renault ».
- Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé…

Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
- Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !

Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une troisième chance. Peine perdue.

Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle :
- Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !

Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
- Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?
- Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot...

Le comble de l'électricien :

1 ) Ne pas être au courant.

2 ) Avoir des ampoules aux mains.

3 ) Pisser au bas d'un poteau pour faire monter le jus .

C'est un pâtissier qui, tous les matins, a la visite d'un petit lapin. Tous les matins, il lui demande la même chose :
- Vous avez de la tarte à la carotte ?

Et tous les matins le pâtissier fait la même réponse :
- Non désolé, je n'en ai toujours pas…
Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier…Et chaque jour il y en a un de plus.

Au bout du 25ème petit lapin, le pâtissier est quand même excédé, et il se dit :
- Quand même, s'ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25 + 1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin de plus…

Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du voisin. Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui posent la question fatidique :
- Vous avez de la tarte aux carottes ?

Et le pâtissier répond :
- Oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous.

Alors les petits lapins rigolent et disent tous en cœur :
- C'EST PAS BON HEIN !

- Vous mettez votre robe noire, s’étonne la belle-mère. Vous allez à un enterrement ?

- Pas du tout, répond la bru, en riant. Je me méfie simplement des taches, en allant rechercher la voiture que j’ai donnée à réparer à ce mécanicien charmant qui a toujours les mains pleines de cambouis.

- Je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me consulter, dit, après trois quarts d'heure d'entretien, le psychanalyste à un nouveau patient. La seule chose au monde qui ait l'air de vous tracasser est de trouver des clients pour votre cordonnerie.

- Justement ! C'est à ce propos que je voulais faire un accord avec vous. Est-ce que, lorsque vous constatez qu'un de vos clients, étendu sur le divan, porte des chaussures aux semelles trouées, vous pourriez lui donner ma carte en lui disant que, s'il se recommande de vous, pour un ressemelage, je lui ferai dix pour cent de réduction ?

C’est un impressario qui est dans son bureau. Un type entre et lui demande :
- Bonjour, vous n’avez pas du boulot pour moi ?
- Ça dépend de ce que vous faites.. Vous n’êtes pas magicien ?

- Non, moi, mon truc, c’est d’imiter les oiseaux.
- J’ai des cinquantaines de mecs qui font ça, ça ne m’intéresse pas !
- Bon, tant pis...

Sur ce, l’homme ouvre la fenêtre et s’envole.

C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.

Il hurle :
« gueuse, salope, tu m'avait promis de ne plus me tromper ! »

Elle répond l'air contrite :
« oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue PETIT à petit ... »

Dans un petit restaurant de routiers, la serveuse, après avoir pris une commande, se dirige vers la cuisine.

Faisant face au chef, elle ouvre d'abord en grand son corsage, sous lequel elle ne porte pas de soutien-gorge, puis relève sa robe noire sous laquelle elle ne porte pas de culotte. Un client, qui l'a observée, lui demande :
- A quoi ça rime, au juste, ce manège ?
- Ça, dit-elle, c'est un code qu'on a établi avec le chef, pour m'éviter d'attraper une extinction de voix en passant mes commandes. Ainsi, là, il a très bien compris ce que je voulais : deux escalopes et une chicorée frisée.

Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule ?

Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer.

Ou :

Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera qu'a demi puissance. Vous devrez vous enregistrer pour y voir vraiment clair.