Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre ?

C'est simple, l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas !

- Je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me consulter, dit, après trois quarts d'heure d'entretien, le psychanalyste à un nouveau patient. La seule chose au monde qui ait l'air de vous tracasser est de trouver des clients pour votre cordonnerie.

- Justement ! C'est à ce propos que je voulais faire un accord avec vous. Est-ce que, lorsque vous constatez qu'un de vos clients, étendu sur le divan, porte des chaussures aux semelles trouées, vous pourriez lui donner ma carte en lui disant que, s'il se recommande de vous, pour un ressemelage, je lui ferai dix pour cent de réduction ?

Un hémorroïdaire va voir un médecin, qui le fait mettre à genoux pour l'examiner. Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer. Cela lui fait en effet du bien.

Le médecin lui propose de revenir dans 15 jours pour refaire le massage, mais le type réfléchit et demande à sa femme de lui faire la même chose. Elle lui demande comment le docteur l'a massé.

Il lui répond :
- Tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite, et ensuite... Merde ! Mais avec quoi m'a-t-il massé l'anus, au fait ?

Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital :
- Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer...

Le médecin :
- Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça ?

- Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle !

Le docteur sourit et lui répond :
- C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui. Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès : Je garde un pistolet chargé « à blanc » sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu ! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi ! Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné.

Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs. Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé. le gars répond :
- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée.

Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :
- Docteur que dois-je faire donc ?
- J'ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.

Le lendemain madame est au rendez-vous :
- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le cul de la pauvre femme avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.

La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois.

Au bout d'un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme :
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.

La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du « Petit pois ». Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit :
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.

Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant :
- ET MON MARS ?
Et sprotch le ver.

Ne dites pas :

« Je refuse un toucher rectal à mains nues. »

Dites :

« Quand m’as pas »

Le juge au médecin légiste :
- A quelle heure pensez vous que la victime soit décédée
- A 10 heure 53, Votre honneur.

- Mais comment avez vous une telle précision ? A quelle heure avez vous commencé l'autopsie ?
- A 9 heure 40, Votre Honneur.

Les urgences américains :

Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes.

Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida.

Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur :
« J'ai baisé le chien ? »

Un chauffeur de poids lourd, qui a parcouru au volant de son camion quelques milliers de kilomètres, s’est complètement identifié à son véhicule, ce qui l’a amené à devenir pensionnaire, quelques mois durant, d’une clinique psychiatrique. Enfin, le médecin-chef le convoque pour lui annoncer :

- Ça y est ! Vous êtes guéri et vous allez pouvoir reprendre votre activité. Avant de quitter cet établissement, avez-vous quelque chose à me demander ?
- Oui, fait le routier, en montrant ses chaussures usagées. Vous pourriez m’équiper d’une paire de pneus neufs ?

C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme.
- Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette barbe ? (Nota : le chirurgien est barbu) Et bien quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez.

Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe.

À son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe ! Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe.
- Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de retrouver cette barbe.
- Ca va, ça va. Lâchez-moi... Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis Saint Pierre...