Samuel rencontre son vieil ami Simon :
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !

Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...
- Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !
- Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !
- Oui... Evidemment...

Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob :
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Jacob achète, découvre le défaut, râle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...

Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin :
- Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !
- Tu veux rire ?!? répond son ami. Ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !

C'est un vieux juif sur son lit de mort à l'hôpital. Son fils vient lui rendre une dernière visite :
- Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi avant de nous quitter ?

Le vieux lui répond :
- Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mère sait si bien préparer.

Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four. Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine. Alors il lui dit :
- C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois.

Et la mère lui répond :
- Ah non mon fils ! Ce strudel, c'est pour après les funérailles.

Une mère juive téléphone à la gare et dit :

- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?

Une petite fille juive dans un camp de concentration joue devant un soldat :

- Demain je vais avoir six ans ! Demain je vais avoir six ans !
- Nein ! Nein ! Nein ...

Adolf Hitler était victime de cauchemars terribles, si bien qu'un jour, n'y tenant plus, il décida d'aller consulter une diseuse de bonne aventure tzigane pour qu'elle lui trouve la source de son problème.

La femme lui dit :
- J'ai bien peur de ne pas pouvoir résoudre votre problème de cauchemars, mais par contre, je peux vous dire que vous mourrez un jour férié juif...

Hitler répond :
- Ah oui ? Et quel jour ?
- Ca n'a pas d'importance : quelque soit le jour de votre mort, ça sera un jour férié juif.

Deux mères juives sont en train de discuter de leur fils respectifs qui sont l'un comme l'autre en prison.

La première dit :
- Oïe, si tu savais, mon fils, il a vraiment pas de chance. Il est dans un QHS à Fleury-Mérogis, on ne lui permet pas de voir d'autres personnes, il a tout juste le droit de marcher une heure par jour, tout seul...

La deuxième lui répond :
- Oh, le mien, il est à la prison de Fontainebleau. On lui laisse pas mal de libertés : il a droit au parloir, il m'écrit toutes les semaines, il a accès à la librairie de la prison comme il veut, il est même en train de prendre des cours pour passer son bac...

Alors la première :
- Oïe, comme vous devez être fière !

Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section « Nécrologie » :

Le gars du journal lui répond :
- Que puis-je faire pour vous ?

- J'aimerai passer une annonce.
- Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?
- « David Cohen est mort ».
- Et c'est tout ? « David Cohen est mort » ?
- Oui, c'est tout.
- Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix.
- D'accord. Alors mettez : « David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à vendre ».

C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue. Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond.

A ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe.
« Nom de Dieu ! » se dit l'aveugle.

Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade.
« La salope » pense-t-il, il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras tendus dans le vide.
« Si je l'attrape, ce que je vais lui mettre » et il fouille l'air rouge écarlate.

Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux juifs discutent :
« Tu vois Jacob, qu'on peut faire la charité sans débourser un centime ! »

Il y a pas si longtemps que cela, un gars va se confesser :
- Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché : Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier.

- Hé, mais ce n'est pas un pêché ! répond le prêtre.
- Oui, mais je lui ai demandé 500 francs pour chaque semaine qu'il passait là.
- Ah ça d'accord ! Ce n'était pas bien, mais ce n'était pas un gros pêché puisque vous faisiez une bonne action en même temps. Répond le curé.
- Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie !